Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
Een man en vrouw zitten in de auto
En hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit
Hem uit 't raam.
Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van
De auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: "Papa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken
Op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
"ach, dat was maar een vlieg."
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na
Enkele minuten zegt ze:
"Die had wel een dikke lul hè?"
En hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit
Hem uit 't raam.
Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van
De auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: "Papa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken
Op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
"ach, dat was maar een vlieg."
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na
Enkele minuten zegt ze:
"Die had wel een dikke lul hè?"
In het pré Tom-Tom tijdperk rijdt een stel door het platte land en zijn hopeloos verdwaald. De vrouw zou de kaart lezen en haar man aanwijzingen geven. Helaas liep dat dus fout en nu zaten ze met de gebakken peren.
Er ontstaat een woordenwisseling en na een potje bekvechten zitten ze zwijgend naast elkaar en kijken naar het voorbij gaande landschap. Op een gegeven moment rijden ze langs een weiland waar een aantal ezels liepen. De vrouw ziet die ezels en zegt tegen haar man "Kijk daar loopt je familie". Daar op antwoordt hij "Ja dat klopt, allemaal aangetrouwd!"
Er ontstaat een woordenwisseling en na een potje bekvechten zitten ze zwijgend naast elkaar en kijken naar het voorbij gaande landschap. Op een gegeven moment rijden ze langs een weiland waar een aantal ezels liepen. De vrouw ziet die ezels en zegt tegen haar man "Kijk daar loopt je familie". Daar op antwoordt hij "Ja dat klopt, allemaal aangetrouwd!"
Laatst was ik in Belgie en terwijl ik op de bus stond te wachten,
Zag ik 'n Belg die zijn woning aan het schilderen was.
De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast droog was, klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
"Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen!"
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt: "Allé Sjefke, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf......"
Zag ik 'n Belg die zijn woning aan het schilderen was.
De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast droog was, klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
"Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen!"
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt: "Allé Sjefke, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf......"
A
Acropilot
Guest
ahah, anti belg 
je kunt ze net hetzelfde zeggen, maar dan zeggen dat ik in nederland was
je kunt ze net hetzelfde zeggen, maar dan zeggen dat ik in nederland was
Stevo
Forum veteraan
Goed voor de Belgen dan (aangezien wij maar dergelijke snelwegen hebben)
Een blondje rijd met haar Ferrari aan 40 km per uur op de E 40, natuurlijk wordt ze staande gehouden door een politiepatrouille.
De politieman zegt tegen haar dat ze in overtreding is door maar 40 km per uur te rijden op de autosnelweg.
Zegt het blondje stom verbaasd, oei meneer de agent ik dacht dat E40 betekende dat je maar 40 km per uur mocht rijden.
Naast het blondje zit als passagier een een man die aan het schudden en het beven is.
Vraagt de politieagent aan die persoon wel wat is jou probleem jongen?
Zegt de man, zwijg jong we komen net van de E314
Stevo
Een blondje rijd met haar Ferrari aan 40 km per uur op de E 40, natuurlijk wordt ze staande gehouden door een politiepatrouille.
De politieman zegt tegen haar dat ze in overtreding is door maar 40 km per uur te rijden op de autosnelweg.
Zegt het blondje stom verbaasd, oei meneer de agent ik dacht dat E40 betekende dat je maar 40 km per uur mocht rijden.
Naast het blondje zit als passagier een een man die aan het schudden en het beven is.
Vraagt de politieagent aan die persoon wel wat is jou probleem jongen?
Zegt de man, zwijg jong we komen net van de E314
Stevo
B
Botter
Guest
een man en vrouw zijn samen gelukkig getrouwd.. De man heeft alleen 1 afwijking.. Hij laat zulke harde scheten dat elke keer als hij een scheet laat, alles van tafel waait en het bed elke keer rechtop tegen de muur aanwaait.. Dus die vrouw zegt s'avonds voor dat ze naar bed gaan.. Het gebeurd nog een keer dat als je een scheet laat je al je darmen mee schijt.. Die man lacht en zegt.. dat kan toch nooit.. De volgende dag gaan ze weer naar bed.. En de vrouw zegt weer hetzelfde.. en de man lacht weer.. De ochtend daarop gaat de vrouw eerder uit bed en gaat naar de poelier.. Ze haalt daar voor 3 kilo aan kippendarmen.. neemt het mee naar huis en legt het overal over de man heen die nog lekker ligt te slapen.. De vrouw gaat weer naar beneden en begint het brood te smeren.. Totdat ze op een gegeven moment een geschreeuw en lawaai boven hoort.. Ze rent naar boven en vraagt.. Wat is er gebeurd? De man zegt.. Ik had je nooit geloofd! maar je had toch gelijk..! ik werd vanmorgen wakker en vond al mijn darmen over me heen..! Het heeft me een hele pot Vaseline gekost..! Maar ik heb ze er allemaal weer in gekregen!
Jantje zit bij opa en oma aan tafel te eten.. Jantje zegt: Ik moet heel erg nodig schijten! Opa zegt.. Nou nou jantje dat zeg je niet zo! Als je nodig moet poepen dan zeg je: ik moet even zingen.. Dus jantje zegt OK. En gaat naar de wc.. Als s'nachts jantje ligt te slapen wordt die wakker en loopt naar zn oma.. hij zegt tegen zn oma.. Oma ik moet erg nodig zingen.. Zegt zijn oma.. Zo laat in de nacht? Nouja vooruit dan maar.. als het zo nodig moet doe het dan maar zachtjes in mijn oor :wink:
Christian
Jantje zit bij opa en oma aan tafel te eten.. Jantje zegt: Ik moet heel erg nodig schijten! Opa zegt.. Nou nou jantje dat zeg je niet zo! Als je nodig moet poepen dan zeg je: ik moet even zingen.. Dus jantje zegt OK. En gaat naar de wc.. Als s'nachts jantje ligt te slapen wordt die wakker en loopt naar zn oma.. hij zegt tegen zn oma.. Oma ik moet erg nodig zingen.. Zegt zijn oma.. Zo laat in de nacht? Nouja vooruit dan maar.. als het zo nodig moet doe het dan maar zachtjes in mijn oor :wink:
Christian
Laatst bewerkt door een moderator:
Hoe ben ik onstaan?
Papa?
Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?
Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercaf?.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercaf? een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten,
zaten we na negen maanden met een virus!!!"
Mvg Johan
Papa?
Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?
Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercaf?.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercaf? een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten,
zaten we na negen maanden met een virus!!!"
Mvg Johan
Stevo
Forum veteraan
Een Belg een Nederlander een Fransman en een Marokaan zitten in een rijdende trein.
Opeens staat de Fransman recht en haalt een grote doos te voorschijn. In de doos zitten meerdere flessen van de beste wijn.
De Fransman doet het raam van de trein open en begint één voor één de flessen door het raam te gooien. Hij zegt "bij ons in Frankrijk wij toch hebben veel wijn"
De Nederlander staat recht en haalt tevens een grote doos te voorschijn die vol zit met bollen kaas. Net als de Fransman begint de Nederlander de bollen kaas door het venster te kieperen met de melding "Bij ons in Nederland hebben wij toch veel kaas"
De Belg staat recht waarop de Marokaan zegt " durf niet hé manneke"
Stevo
Opeens staat de Fransman recht en haalt een grote doos te voorschijn. In de doos zitten meerdere flessen van de beste wijn.
De Fransman doet het raam van de trein open en begint één voor één de flessen door het raam te gooien. Hij zegt "bij ons in Frankrijk wij toch hebben veel wijn"
De Nederlander staat recht en haalt tevens een grote doos te voorschijn die vol zit met bollen kaas. Net als de Fransman begint de Nederlander de bollen kaas door het venster te kieperen met de melding "Bij ons in Nederland hebben wij toch veel kaas"
De Belg staat recht waarop de Marokaan zegt " durf niet hé manneke"
Stevo
Seks in het donker.
Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was.
Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen.
Na een paar jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden, en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken.
Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij, deed ze bijgevolg plots de lichten eens aan.
Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield.
Onthutst schreeuwt ze: Wel, impotente klootzak, hoe kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede verklaring voor !!!"
De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm: Ik zal het uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen...".
Groetjes Hans.
Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was.
Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen.
Na een paar jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden, en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken.
Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij, deed ze bijgevolg plots de lichten eens aan.
Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield.
Onthutst schreeuwt ze: Wel, impotente klootzak, hoe kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede verklaring voor !!!"
De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm: Ik zal het uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen...".
Groetjes Hans.
beatrix en de koningin van belgie hebben samen een vergadering
in de pauze van de vergadering raken ze aan de praat
de belg verteld aan beatrix dat hij het niet wadeerd dat wij hollanders vaak moppen vertellen over belgen
waarop beatrix andwoord van wat zou ik daar eens aan kunnen doen dan ?
nou andwoord de belg als jullie nou eens een brug zouden bouwen midden in de woestijn
dan zou heel de wereld eens laggen om jullie
want wie gaat er nou een brug bouwen in de woestijn
beatrix denkt er eens overna en ze vind het wel een goed idee
de brug zou er komen
na een jaar komen beatrix en de belg elkaar weer tegen waarop de belg zegt
wij hebben in belgie toch zo om jullie gelaggen
u kunt de brug wel weer verwijderen
ja andwoord beatix dat heb ik al een paar keer geprobeerd maar jullie belgen blijven maar komen om te vissen vanaf de brug
in de pauze van de vergadering raken ze aan de praat
de belg verteld aan beatrix dat hij het niet wadeerd dat wij hollanders vaak moppen vertellen over belgen
waarop beatrix andwoord van wat zou ik daar eens aan kunnen doen dan ?
nou andwoord de belg als jullie nou eens een brug zouden bouwen midden in de woestijn
dan zou heel de wereld eens laggen om jullie
want wie gaat er nou een brug bouwen in de woestijn
beatrix denkt er eens overna en ze vind het wel een goed idee
de brug zou er komen
na een jaar komen beatrix en de belg elkaar weer tegen waarop de belg zegt
wij hebben in belgie toch zo om jullie gelaggen
u kunt de brug wel weer verwijderen
ja andwoord beatix dat heb ik al een paar keer geprobeerd maar jullie belgen blijven maar komen om te vissen vanaf de brug
Rhelie
Forum veteraan
Mevrouw Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig mannetje.
Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man,
Nadat hij een luide 'hatsjie!' geniesd had, z'n penis uit z'n broek haalt, die afveegt en terug wegstopt.
Mevrouw Jansen denkt dat ze 'hallucineert', zo'n keurig mannetje!
Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen.
Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.
Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer
Bedwingen.
'Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je
Broek haalt om hem af te vegen.
Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?'
De man antwoordt: ' Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw.
Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb.
' Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt:
' Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??'
De man antwoordt:
'Peper.'
Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man,
Nadat hij een luide 'hatsjie!' geniesd had, z'n penis uit z'n broek haalt, die afveegt en terug wegstopt.
Mevrouw Jansen denkt dat ze 'hallucineert', zo'n keurig mannetje!
Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen.
Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.
Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer
Bedwingen.
'Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je
Broek haalt om hem af te vegen.
Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?'
De man antwoordt: ' Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw.
Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb.
' Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt:
' Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??'
De man antwoordt:
'Peper.'
S
Sikorsky
Guest
A Muslim was seated next to an Australian on a flight from London to
Melbourne, Australia.
After the plane was airborne, drink orders were taken. The Aussie
asked for a rum and coke, which was brought and placed before him.
The flight attendant then asked the Muslim if he would like a drink.
He replied in disgust, "I'd rather be savagely raped by a dozen whores
than let liquor touch my lips."
The Aussie then handed his drink back to the attendant and said,
"Me too. I didn't know we had a choice."
Melbourne, Australia.
After the plane was airborne, drink orders were taken. The Aussie
asked for a rum and coke, which was brought and placed before him.
The flight attendant then asked the Muslim if he would like a drink.
He replied in disgust, "I'd rather be savagely raped by a dozen whores
than let liquor touch my lips."
The Aussie then handed his drink back to the attendant and said,
"Me too. I didn't know we had a choice."
B
b0ris
Guest
èen man licht te slapen maakt zijn vrouw hem wakker
schat je bent je slaap pillen vergeten in te menen
schat je bent je slaap pillen vergeten in te menen
Een moeder stond in de keuken toen ze haar vijfjarige zoontje met zijn treintjes in de huiskamer hoorde spelen. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: “Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten godverdomme maken dat ze zo snel mogelijk de trein uit zijn, want dit is de laatste halte!” “En al die klootzakken die willen instappen moeten maken dat ze met hun luie reet op de bank gaan zitten want wij gaan nu vertrekken!” De verbaasde moeder stapt de huiskamer in en zegt tegen haar zoontje: “Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je naar je kamer komt en blijf daar 2 uur! Als je daarna weer met je trein gaat spelen, wil ik zulke woorden niet meer horen!” Twee uur later zit het zoontje weer in de huiskamer met zijn treintjes te spelen en hoort moeder haar zoontje zeggen: “Aan alle passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en zien u graag een volgende keer terug.We hopen dat het een aangename reis was. Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen: “Voor al degenen die juist zijn ingestapt, gelieve niet in de trein te roken aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons zult maken”. Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: “En voor al diegenen die pisnijdig zijn vanwege de twee uren vertraging… …u moet bij die trut in de keuken zijn!”