Het Moppen-Topic

Pattatten zijn die mannelijk of vrouwelijk Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?'
'Hoe mannelijke of vrouwelijke?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne! Mannelijke of vrouwelijke?'
De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!'
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
'Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer? ', sakkert de dame geërgerd.
'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak!'
mvg
Frederik:D
 
F.van.Gent zei:
Pattatten zijn die mannelijk of vrouwelijk Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?'
'Hoe mannelijke of vrouwelijke?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne! Mannelijke of vrouwelijke?'
De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!'
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
'Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer? ', sakkert de dame geërgerd.
'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak!'
mvg
Frederik:D
Klik om te vergroten...

Die vind ik wel goed :)

niels
 
*Mod edit*

Let erop dat moppen niet discriminerend zijn! Dat waren die van jou dus zeker wel!
 
Laatst bewerkt door een moderator:
Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.

Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.

Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had,alle drie benamen ze hem zijn adem, zo mooi waren ze.


Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren,
en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.

De boer antwoordde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen,
Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."

De man ging op stap met de eerste dochter.
De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.

"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien,hoor
...maar ze heeft kromme tenen."

De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.

De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.

"Nou,"antwoordde de man , "ze is slechts een heeeeel klein beetje,
niet dat je het kunt zien,hoor ... maar ze is een beetje scheel."

De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.

De Volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,

"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen"

En dat gebeurde nog diezelfde dag.

Maanden later werd de baby geboren.
Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was
het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.


"Nou," legde de boer uit,
"Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor...


Zwanger toen je haar ontmoette." :rolling: :rolling:

Frederik:D
 
Bordeel lokt klanten met gratis benzine
10 juli 2008, 08:19 (11 reacties)

NEW YORK (ANP) - Een bordeel in de Amerikaanse staat Nevada probeert tijdens de rustige zomermaanden meer klanten te trekken door gratis benzine aan te bieden.
Klanten krijgen een bon van 50 dollar (32 euro) als ze tenminste 300 dollar (191 euro) in het bordeel besteden. ,,Het loopt best goed'', aldus de eigenaar van het bordeel in de plaats Beatty, dat op ruim 200 kilometer van de stad Las Vegas ligt.
In een week tijd zijn er al zeker twintig bonnen uitgegeven. Een benzinebon dekt de kosten om op en neer van Las Vegas naar het bordeel te rijden.


Volgens mij ben ik al genaaid als ik bij de POMP sta:onweer:
Hoe denken jullie daar over
Mvg
Frederik:D
 
Er liep een echtpaar te wandelen op de Grebbeberg.
Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten.
Toen de ober kwam zei de vrouw:
'Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Grebbeberg.'
De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal.
'Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken,
alles is voor hen gratis!' zei de baas van het restaurant.
Het echtpaar liet het zich goed smaken.
Bij het weggaan draaide de man zich om en riep naar de ober:
'Danke schön!'
Gr Frederik :D
 
Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden.
Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst.
Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor.
'Vader,' zegt hij, 'ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank.'
De priester zei hem: 'God zegent u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?'
'Neen,' zegt de man, 'het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon wist ik weer waar ik m'n hoed had gelaten.'

Mvg
Frederik:D
 
Een autobus vol passagiers is onderweg van Den Haag naar Schiphol over de A4 toen de bus opeens van de weg ging, over een sloot sprong, achter een boerderij langs ging, weer een sloot nam en zo weer op de weg terecht kwam. Een hevig geschrokken passagier ging naar de chauffeur en zei: Dat was niet mis en wat was de reden van dat uitstapje?
Daarop antwoordde de chauffer: ik kon niet anders, er stak iemand de weg over!
Daarop zei de passagier: Maar met een dergelijke actie riskeer je wel de veiligheid van al je passagiers en dan moet je een keuze maken en zal je hem helaas moeten aanrijden.
Daarop zei de chauffeur: Dat heb ik gedaan, maar op het erf van die boerderij had ik hem pas te pakken!!

Groetjes Hans.
 
Een blondje koop gordijnen

Gordijnen

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.

Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.

De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft

en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.

Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.

De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.

De vrouw zegt, '30 centimeter'

'30 centimeter'? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.

'Voor wat voor raam zijn ze?'

De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.

De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.

'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'. Mvg

Frederik
 
Pas ergens gelezen, helaas niet te vertalen:

"How do you know if a dog belongs to a blacksmith?
When a burglar tries to enter he makes a bolt for the door!"
 
Jammer voor de postbode

De postbode komt al 20 jaar bij de familie Jansens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, I kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten Hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie Hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof !
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden Hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : GE waart wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel dikwijls vernoemd
mvg
Frederik:D
 
Er lopen twee leeuwen in de Kalverstraat ... zegt de ene leeuw tegen de andere "ik dacht dat het hier altijd zo druk was?"
 
 Als de man een beetje doof is
> >> en de vrouw een beetje blind,
> >> is de kans groot dat het huwelijk slaagt...
>> Dierenmishandeling:
> >> man die zich een kater drinkt
> >> omdat zijn vrouw niet van de poes is...
> >>>> Er zijn mannen die hun vrouwen zouden beklagen
> >> als ze het zelf niet deden...
> >> De enige man
> >> die echt niet zonder vrouwen kan
> >> is een gynaecoloog...
> >> Een man spreekt 25.000 woorden per dag,
> >> een vrouw 30.000 .
> >> Het ergste is dat als ik 's avonds thuis kom,
> >> ik mijn 25.000 woorden reeds gezegd heb
> >> en zij nog aan haar 30.000 woorden moet beginnen...
> >> Een man is zo oud als hij zich voelt,
> >> een vrouw zo oud als zij er uit ziet...
Mannen hebben geen interesse voor het werk van de vrouw,
> >> behalve dan voor haar achterwerk...
Een moeder heeft twintig jaar nodig
> >> om een man van haar zoon te maken,
> >> een andere vrouw maakt een dwaas van hem
> >> in twintig minuten...

mvg
Frederik:D :D
 
Wouter Bos komt bij de hemelpoort.
Petrus schrikt zich een ‘hoedje’ want zo vaak ontmoet hij daar geen hoge Hij weet niet zo goed wat hij met hem aan moet.
politici.
Bos geeft aan dat zijn plaats toch echt in de hemel is.
Maar volgens de regels moet Bos, vóór hij mag kiezen, één dag in de hel én één dag in de hemel zijn.
Petrus leidt hem naar de lift en zet hem eerst bij de deur van de hel af.
De deur gaat open en hij stapt meteen uit bij de mooiste zee, die hij ooit zag!
Daar hij kan diepzeeduiken,
ontmoet hij bijzonder gelukkig ogende oude vrienden.
Ze schudden elkaars handen en praten volop over de goede oude tijden waarin ze beroemd en rijk werden.
. Vervolgens gaan ze samen verder duiken. Na afloop genieten ze van een diner met kreeft, kaviaar en champagne
De duivel is ook aanwezig en blijkt een bijzonder aangename man die grapjes maakt.
Al met al is het zo'n heerlijke bijeenkomst, dat de dag om is voor hij het in de gaten heeft.
Zijn vrienden zwaaien hem uit als hij terug de lift in gaat.
Als de lift weer open gaat komt hij in de hemel terecht.
In de 24 uur die volgen zweeft hij tevreden van wolk tot wolk.
Er wordt op de harp gespeeld en gezongen en Bos zingt graag mee en heeft het aardig naar zijn zin.
Als hij weer voor Petrus staat vraagt die hem of hij een keuze heeft kunnen maken.
Bos denkt even rustig na en zegt: “ik zou het nooit gedacht hebben hoor en ik moet zeggen dat de hemel heerlijk was.
Maar ik denk dat mijn plaats toch in de hel is bij mijn oude vriend zijn vrienden weer, nu in een vervuilde zee, geen vis te bekennen, geen koraal.
en.”
Petrus begeleidt hem in de lift naar beneden en de deur gaat ope Daar duiken En zijn vrienden hebben de zuurstof bijna op.
En ze hebben te veel lood om zich heen om naar boven te komen.
Ze zitten vast in de vangnetten
Ze kunnen geen kant op.
De
duivel komt naar hem toe en slaat een arm om hem heen.
“Ik snap er niets meer van,” stamelt Bos.
Gisteren was hier een prachtige racebaan en aten we kreeft en kaviaar.”
“We dansten en hadden een heerlijke dag! Wat is er gebeurd? De duivel kijkt hem aan, glimlacht en zegt:
"Gisteren was het nog verkiezingstijd.
vandaag heb je gekozen."
mvg
Frederik:D :D :D
 
Sprookjeshuwelijk

M,n collega zegt dat hij een sprookjeshuwelijk heeft....


Als hij 's-avonds thuiskomt zit de heks al op de bank.... :-)

greetz,
Frank
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top