Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
Zowat het grappigste dat ik hier ooit heb gelezen!!!
Ron, hoe heb je deze eigenlijk gevonden? Was je ook aan't overwegen....?
ron van sommeren
Forum veteraan
Ik vond die verwijzing naar de Veet-ervaringen ook in het WFF humor subforum. Ik heb nog lang niet alle besprekingen, 600+, gelezen.
Ik ben het niet aan het overwegen, ik heb Veet al eens zo gebruikt, de avond voor mijn verjaardag (25dec). Wat een abject geknoei en gekledder rond mijn huwelijks-gereedschap. Alsof je daar met boter/slagroom bezig bent ('cherry on the cake'?). Ik gebruik iets als slagroom (chocoladesaus?) daar liever bij andere gelegenheden want dan laat ik het verwijderen.
Ook bij mij was er uiteindelijk iets meer dan alleen haar van mijn perineum verdwenen. Ron´s tip: afspoelen met koud water zoals de handleiding zegt. Niet met warm water, daardoor gaan de poriën open en het spul blijft daar gezellig enthousiast verder zijn nuttige werk doen. Ik heb mijn verjaardag wijdbeens op de bank gezeten in mijn badjas doorgebracht, tot algehele hilariteit van de familie. Geen mooier vermaak dan gênant leedvermaak, nietwaar? Gelukkig is het met wat wondpoeder, door mijn Letse schoonmoeder gedroogde en vervolgens verpulverde bloemblaadjes, drie maal daags liefde- en begripvol aangebracht door mijn vriendin, allemaal weer goed gekomen daar benee. Na ruim een week.
Helaas heeft mijn vriendin het toen ook tegen haar vriendinnen verteld. Ik vind het niet erg als vrouwen belangstelling hebben voor mijn edele delen, verre van zelfs, maar om op die manier over de tong te gaan? Een volgende keer, zo die er al mocht komen, probeer ik iets dergelijks eerst op de poes.
Laatst bewerkt:
Dirk
Forum veteraan
De clou was me niet helemaal duidelijk tot ik dit vond op internet .. Chester's Feed - Cheetos, conclusie in Cheetos zitten "gevaarlijke" kleurstoffen ;-)
HAHAHA - leuker dan de gemiddelde mop! De man die bijna alles weet, maakt ook wel eens een misser! Dat geeft de simpele modelbouw-burger weer moed
Burp
Forum veteraan
Een Italiaan voelt de behoefte opkomen om grieten te gaan versieren.
Hij springt in zijn Fiat en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een prooi.
Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type, staan liften.
De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee.
Na wat rondrijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer.
Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien.
Na een half uur komt hij luidruchtig klaar.
Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat iedere macho wel wil weten:
"You finish?"
Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No".
Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft.
Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet.
Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed- lachend, zeker van zijn gelijk,
"You finish?"
Wederom antwoord het meisje: "No".
De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar met behoorlijke pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer.
Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar en bijna héél Rome zal het gehoord hebben.
"Finally, You finish?"
Waarop het meisje antwoord:
"No, I'm Swedish..."
Hij springt in zijn Fiat en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een prooi.
Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type, staan liften.
De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee.
Na wat rondrijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer.
Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien.
Na een half uur komt hij luidruchtig klaar.
Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat iedere macho wel wil weten:
"You finish?"
Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No".
Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft.
Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet.
Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed- lachend, zeker van zijn gelijk,
"You finish?"
Wederom antwoord het meisje: "No".
De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar met behoorlijke pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer.
Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar en bijna héél Rome zal het gehoord hebben.
"Finally, You finish?"
Waarop het meisje antwoord:
"No, I'm Swedish..."
Burp
Forum veteraan
Het fluitje.
Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit. Als de man zijn onderbroek uit trekt, kijkt de dokter en zegt:
" wat is dat nou een platte lul? "
Nou zegt de man zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met de hamer, en ik ben wel eens de laatste.
De dokter kijkt nog eens en zegt maar daar kan ik niks meer aan doen.
De man zegt maar daar kom ik niet voor
Maar " waarvoor dan wel " zegt de dokter?
"Ik kom voor men oren want ik hoor het fluitje niet!"
Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit. Als de man zijn onderbroek uit trekt, kijkt de dokter en zegt:
" wat is dat nou een platte lul? "
Nou zegt de man zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met de hamer, en ik ben wel eens de laatste.
De dokter kijkt nog eens en zegt maar daar kan ik niks meer aan doen.
De man zegt maar daar kom ik niet voor
Maar " waarvoor dan wel " zegt de dokter?
"Ik kom voor men oren want ik hoor het fluitje niet!"
Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw:
'Ikke broeke wille kope.'
Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'
Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: ' Allee ik vind em wel
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de
muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te
heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c. te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
De loodgieter: 't Is voor uw schijthuis dat niet wilt wareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst'...
++++++++++++++++++++++++++++++
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eind som van 19,99 Euro
genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ongeduldig op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby’s verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik niet met een Belg naar huis ga'.
+++++++++++++++++++++++++
Spelenderwijs woordjes leren :
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje 'wirwar'.
Truuske krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol
helpen sorteren, het was een echte wirwar'
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.
'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord
neemt is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een
bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby’s!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik
wakker'............
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien
misschien !?!
Groetjes Hans.
'Ikke broeke wille kope.'
Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'
Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: ' Allee ik vind em wel
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de
muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te
heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c. te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
De loodgieter: 't Is voor uw schijthuis dat niet wilt wareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst'...
++++++++++++++++++++++++++++++
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eind som van 19,99 Euro
genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ongeduldig op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby’s verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik niet met een Belg naar huis ga'.
+++++++++++++++++++++++++
Spelenderwijs woordjes leren :
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje 'wirwar'.
Truuske krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol
helpen sorteren, het was een echte wirwar'
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.
'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord
neemt is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een
bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby’s!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik
wakker'............
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien
misschien !?!
Groetjes Hans.
Burp
Forum veteraan
Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een open hart operatie.
Na de ingreep komt hij terug bij kennis en ziet dat hij verzorgd wordt
door religieuze zusters in een katholiek ziekenhuis.
Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster aan hem hoe
hij de medische ingreep gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een ziektekostenverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziektekostenverzekering."
Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan ?"
Hij antwoordt: " Geen geld op de bank."
Vervolgens vraagt ze: "Heb je een familielid die je kan helpen ?"
Hij zegt: "Ik heb alleen een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geïrriteerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God !"
De patiënt: "Stuur de rekening dan maar naar mijn zwager !
Na de ingreep komt hij terug bij kennis en ziet dat hij verzorgd wordt
door religieuze zusters in een katholiek ziekenhuis.
Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster aan hem hoe
hij de medische ingreep gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een ziektekostenverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziektekostenverzekering."
Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan ?"
Hij antwoordt: " Geen geld op de bank."
Vervolgens vraagt ze: "Heb je een familielid die je kan helpen ?"
Hij zegt: "Ik heb alleen een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geïrriteerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God !"
De patiënt: "Stuur de rekening dan maar naar mijn zwager !
ron van sommeren
Forum veteraan
Uit het WattFlyer RC Electric Flight Forums - Discuss radio control eflight humor subforum
I've never talked about this before, but I really need the boards advice on what could be a crucial decision. I've suspected for some time now that my wife has been cheating on me.
The usual signs? Phone rings but if I answer, the caller hangs up. My wife has been going out with the girls a lot recently although when I ask their names she always says, "Just some friends from work, you don't know them."
I always stay awake to look out for her taxi coming home, but she always walks down the drive. Although I can hear a car driving off, as if she has gotten out of the car round the corner. Why? Maybe she wasn't in a taxi?
I once picked her cell phone up just to see what time it was and she went berserk and screamed that I should never touch her phone again and why was I checking up on her.
Anyway, I have never approached the subject with my wife I think deep down I just didn't want to know the truth, but last night she went out again and I decided to really check on her. I decided I was going to park my motorcycle next to the garage and then hide behind it so I could get a good view of the whole street when she came home.
It was at that moment, crouching behind my bike , that I noticed that the valve covers on my engine seemed to be leaking a little oil. Is this something I can fix myself or should I take it back to the dealer?
+++++++++++++++++++++++++++
A man asked his wife what she'd like for her birthday. "I'd love to be eight again" she replied.
On the morning of her birthday he arose early, made her a nice big bowl of Coco Pops and then took her off to the local theme park. What a Day! He put her on every ride in the park:
* The Death Slide
* The Wall of Fear
* The Screaming Monster Roller Coaster
Five hours later she staggered out of the theme Park. Her head was reeling and her stomach felt upside down. Right away they journeyed to a McDonalds where her loving husband ordered her a Happy Meal with extra fries and a refreshing chocolate milk shake. Then it was off to the movies: the latest Star Wars epic, a hot dog, popcorn, all the Coke she could drink, her favourite lolly and M& M's. What a fabulous adventure!
Finally she wobbled home with her husband and collapsed onto the bed exhausted. He leaned over his precious wife with a big smile and lovingly asked "Well Dear, what was it like being eight again?" Her eyes slowly opened and her expression suddenly changed. "I meant my dress size, you "procreating" twat"
The moral of this story: Even when a man is listening, he's still going to get it wrong.
+++++++++++++++++++++++++++
Bill was in trouble. He forgot his wedding anniversary. His wife was really pissed. She told him "Tomorrow morning, I expect to find a gift in the driveway that goes from 0 to 100 in 3 seconds AND IT BETTER BE THERE !!"
The next morning he got up early and left for work. When his wife woke up, she looked out the window and sure enough there was a box gift-wrapped in the middle of the driveway. Confused, the wife put on her robe and ran out to the driveway, brought the box back in the house. She opened it and found a brand new bathroom scale.
Bill has been missing since Friday.
I've never talked about this before, but I really need the boards advice on what could be a crucial decision. I've suspected for some time now that my wife has been cheating on me.
The usual signs? Phone rings but if I answer, the caller hangs up. My wife has been going out with the girls a lot recently although when I ask their names she always says, "Just some friends from work, you don't know them."
I always stay awake to look out for her taxi coming home, but she always walks down the drive. Although I can hear a car driving off, as if she has gotten out of the car round the corner. Why? Maybe she wasn't in a taxi?
I once picked her cell phone up just to see what time it was and she went berserk and screamed that I should never touch her phone again and why was I checking up on her.
Anyway, I have never approached the subject with my wife I think deep down I just didn't want to know the truth, but last night she went out again and I decided to really check on her. I decided I was going to park my motorcycle next to the garage and then hide behind it so I could get a good view of the whole street when she came home.
It was at that moment, crouching behind my bike , that I noticed that the valve covers on my engine seemed to be leaking a little oil. Is this something I can fix myself or should I take it back to the dealer?
+++++++++++++++++++++++++++
A man asked his wife what she'd like for her birthday. "I'd love to be eight again" she replied.
On the morning of her birthday he arose early, made her a nice big bowl of Coco Pops and then took her off to the local theme park. What a Day! He put her on every ride in the park:
* The Death Slide
* The Wall of Fear
* The Screaming Monster Roller Coaster
Five hours later she staggered out of the theme Park. Her head was reeling and her stomach felt upside down. Right away they journeyed to a McDonalds where her loving husband ordered her a Happy Meal with extra fries and a refreshing chocolate milk shake. Then it was off to the movies: the latest Star Wars epic, a hot dog, popcorn, all the Coke she could drink, her favourite lolly and M& M's. What a fabulous adventure!
Finally she wobbled home with her husband and collapsed onto the bed exhausted. He leaned over his precious wife with a big smile and lovingly asked "Well Dear, what was it like being eight again?" Her eyes slowly opened and her expression suddenly changed. "I meant my dress size, you "procreating" twat"
The moral of this story: Even when a man is listening, he's still going to get it wrong.
+++++++++++++++++++++++++++
Bill was in trouble. He forgot his wedding anniversary. His wife was really pissed. She told him "Tomorrow morning, I expect to find a gift in the driveway that goes from 0 to 100 in 3 seconds AND IT BETTER BE THERE !!"
The next morning he got up early and left for work. When his wife woke up, she looked out the window and sure enough there was a box gift-wrapped in the middle of the driveway. Confused, the wife put on her robe and ran out to the driveway, brought the box back in the house. She opened it and found a brand new bathroom scale.
Bill has been missing since Friday.
ron van sommeren
Forum veteraan
Laatst bewerkt:
hahahhaa ron das een goeie
als je sec lijm op je lichaam hebt met warm water en zeep los je het ook op
en sec lijm op je lippen zoals die andere had zou wat zijn bij modelshop zou je dan niet zeggen met geplakte lippen ,ik wil unbound hebben hahahaa
maar hij had het nog zelf liggen
als je sec lijm op je lichaam hebt met warm water en zeep los je het ook op
en sec lijm op je lippen zoals die andere had zou wat zijn bij modelshop zou je dan niet zeggen met geplakte lippen ,ik wil unbound hebben hahahaa
maar hij had het nog zelf liggen
Een vader koopt een leugendetector robot , die mensen slaat als ze liegen.
Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”.
De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.
“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.
“Welke DVD?” vraagt de vader.
“Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.
”OK , HET WAS PORNO” roept de zoon.
“Wat ? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.
De robot slaat de vader….
Moeder begint te lachen en zegt “Haha zo zie je maar ,dat hij echt een zoon van jou is ! “
En de robot slaat de Moeder
Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”.
De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.
“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.
“Welke DVD?” vraagt de vader.
“Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.
”OK , HET WAS PORNO” roept de zoon.
“Wat ? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.
De robot slaat de vader….
Moeder begint te lachen en zegt “Haha zo zie je maar ,dat hij echt een zoon van jou is ! “
En de robot slaat de Moeder
Burp
Forum veteraan
Ik kreeg vandaag mijn belastingformulier terug in de bus.
Ik had een fout opgegeven bij de rubriek 'personen die van u afhankelijk zijn'.
Ik had aangegeven:
110.000 illegalen
11.000 gevangenen
4.500.000 Nederlanders
421.823 werklozen
+/- 60 ministers met aanhang
Wachtgeld vertrokken ministers en staatssecretarissen
1 koningin
1 kroonprins en zijn vrouw
prinsen en prinsessen
De inwoners van Griekenland, Ierland, Portugal en Spanje
Ze schreven dat het niet acceptabel is.
WIE BEN IK DAN IN HEMELSNAAM VERGETEN ?
Ik had een fout opgegeven bij de rubriek 'personen die van u afhankelijk zijn'.
Ik had aangegeven:
110.000 illegalen
11.000 gevangenen
4.500.000 Nederlanders
421.823 werklozen
+/- 60 ministers met aanhang
Wachtgeld vertrokken ministers en staatssecretarissen
1 koningin
1 kroonprins en zijn vrouw
prinsen en prinsessen
De inwoners van Griekenland, Ierland, Portugal en Spanje
Ze schreven dat het niet acceptabel is.
WIE BEN IK DAN IN HEMELSNAAM VERGETEN ?
Burp
Forum veteraan
Bij de dokter ...
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter:
"wat is er gebeurd?"
Vrouw:
" Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..."
Dokter:
" daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt,
neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter, zij ziet er herboren en fris uit.
Vrouw:
"Dokter, dat is een geniale oplossing!
Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter:
"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter:
"wat is er gebeurd?"
Vrouw:
" Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..."
Dokter:
" daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt,
neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter, zij ziet er herboren en fris uit.
Vrouw:
"Dokter, dat is een geniale oplossing!
Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter:
"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"
Burp
Forum veteraan
Een vrouw vraagt aan haar man:
"wil je graag spek met eieren, een stukje toast, koffie en wat fruitsap als ontbijt ?"
"Neen" zegt de man. "Door de viagra heb ik geen honger"
's Middags vraagt de vrouw:
"Wil je een bord soep en een smos met kaas & hesp en eventueel nog een muffin ?"
"Neen echt niet" zegt de man. "Die viagra zorgt er nog steeds voor dat ik geen honger heb"
's Avonds vraagt de vrouw: "Wil je een biefstuk met friet, slaatje en daarna appeltaart als dessert ?"
"Nee serieus" zegt de man. "Door die viagra heb ik nog steeds geen honger".
Zegt de vrouw dan :"Ok dan, maar wil je nu eens eindelijk van mij afgaan want ik zie wel scheel van de honger!"
"wil je graag spek met eieren, een stukje toast, koffie en wat fruitsap als ontbijt ?"
"Neen" zegt de man. "Door de viagra heb ik geen honger"
's Middags vraagt de vrouw:
"Wil je een bord soep en een smos met kaas & hesp en eventueel nog een muffin ?"
"Neen echt niet" zegt de man. "Die viagra zorgt er nog steeds voor dat ik geen honger heb"
's Avonds vraagt de vrouw: "Wil je een biefstuk met friet, slaatje en daarna appeltaart als dessert ?"
"Nee serieus" zegt de man. "Door die viagra heb ik nog steeds geen honger".
Zegt de vrouw dan :"Ok dan, maar wil je nu eens eindelijk van mij afgaan want ik zie wel scheel van de honger!"