Het Moppen-Topic

Zo gaat dat...............





Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.

En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de

nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of

hij tot 10 kan tellen.

'Ja, natuurlijk,' antwoordt de man ' 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0'

'Ja goed,' zegt de notaris, 'maar kun je dat ook vooruit ?'

'Nee,' is het antwoord, 'Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar

telden we altijd zo.'

'Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u

a.u.b. even de volgende naar binnen.'

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan

tellen, zegt: 'Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !'

'Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?'

'Nee,' zegt de man, 'Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld

als ik de huisnummers naliep.'

'Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !'

De notaris weer, 'Kunt u tot 10 tellen ?'

De derde kandidaat: 'Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.'
'Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?'
'Nou, bij de Gemeente Sittard-Geleen.
' 'Bij de Gemeente ? Daar sta ik van te kijken.

Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?'

'Maar natuurlijk, boer, vrouw, koning, aas !'

Mvg
Frederik :) :) :)
 
Belgen en Nederlanders.

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Brussel en op een gegeven moment, lopen ze door een steegje, aan het noordstation.
Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischer wijs: 'mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?'


De moeder wil die ellende voor haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar nog te jong voor vindt en zegt:
'o niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!'
Een Hollander die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen:

Nee hoor meisje, er is niets van waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERTJES, en die neuken voor geld!'
Het jonge meisje kijkt verschrikt op en vraagt: 'mama, krijgen hoeren ook kinderen?'

Waarop de geïrriteerde moeder zegt: 'Tuurlijk schatje waar denk je dat de Hollanders vandaan komen?'

Groetjes Hans.
 
Laatst bewerkt:
Waarom zijn er een miljoen spermacellen nodig om één enkel eitje te bevruchten?

... omdat spermacellen mannelijk zijn en het verdommen om de weg te vragen.
 
Een nymfomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke zin in sex...
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen alleen de priester is daar. 'Wat kan Ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem, me, nu, ik houd het niet meer uit!'
'maar ik ben priester' ' doet er niet toe, neem me nu'
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen. Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. 'toe, priester neem me dan. Ze begint zichzelf te strelen. De priester wordt wanhopig. 'I k mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.' 'kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan.
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt:

'Jezus, help me, wat moet ik doen?'

Jezus antwoordt:



'Maak me Los, idioot!!!!!'
 
Een nymfomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke zin in sex...
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen alleen de priester is daar. 'Wat kan Ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem, me, nu, ik houd het niet meer uit!'
'maar ik ben priester' ' doet er niet toe, neem me nu'
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen. Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. 'toe, priester neem me dan. Ze begint zichzelf te strelen. De priester wordt wanhopig. 'I k mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.' 'kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan.
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt:

'Jezus, help me, wat moet ik doen?'

Jezus antwoordt:



'Maak me Los, idioot!!!!!'

hou-het-netjes
 
Laatst bewerkt door een moderator:
botter,, zijn we in nederland? of in china?

niet alle grappen zijn netjes als je ze niet als grap op vat, maar dat is nog altijd aan jezelf.
 
Even letterlijk gekopierd uit bovengeplaatsde link:

GEEN moppen die rasistisch zijn, of tegen godsdiensten op kwetsende manieren.

iemand die christelijk is kan dit als kwetsend opvatten.. Dus doe maar kalm.. zo gek is mijn reactie niet
 
hallo mag ik even toevoegen dan

geen mannen, geen vrouwen moppen
geen nederlanders, belgen, duitsers, modelbouwers, gestoorden.
geen blonde dames.

als we dan al bezig gaan kan je alles wel verbieden... kan alles als kwetsend worden opgevat.. wat ik al zei.. gaan we richting china?
 
Laat ik dan maar een nette doen, al moet ik zeggen dat ik smakelijk moet lachen om de laatste mopjes...

Bij Humor moet je niet kijken naar wie wat er van vindt, vind je het leuk dat heb je lol, vind je hem niets dan doe je er niets mee ...

Klaar !

Nu dan een nette voor de verandering :-)

Jantje vertelt aan moeder: "Ik heb voor papa een heel bijzonder cadeau gekocht!

Hij zal het nooit allemaal tegelijk kunnen dragen.

Moeder: "Tjonge, dan moeten het wel erg grote cadeaus zijn.

Jantje verklapt: "Valt wel mee hoor: het zijn drie stropdassen


Deze hoeft dus niet verwijderd te worden...

Groetjes Martin
 
Waarom worden er zoveel belgenmoppen door de Nederlanders verteld?
Omdat ze erg goedkoop zijn....!

Dan nog maar een Belgenmop.

Een Belg wordt overvallen door een junk die geld eist. De belg begint te lachen en zegt: Hoe wil je mij beroven, je hebt niet eens een wapen.
Zegt de junk: O nee, ik heb aids en een spuit die besmet is en als ik jouw daarmee prik dan heb jij ook aids en ga je dood.
Begint die belg nog harder te lachen en zegt: Mij kan je helemaal niet besmetten, ik heb een condoom om...!

Groetjes Hans.
 
hahahaha,

Hier nog een belgemop:

Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt. De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: "U moet voor een berenhol gaan staan, en beer! beer! roepen, en dan komt de beer uit zijn hol en schiet je hem neer." De Belg gaat dit dus ook uitproberen. Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: "ik riep beer! beer! voor een berenhol, en toen kwam er ineens een trein uit!

Greetz,
Joram
 
Jantje zit in de klas , en staat ineens op en roept keihard door de klas : Ik heb zoooo'n L#L , (wijst met z'n hand zo'n 20 cm. aan) waarop de juf zegt : Ja , Jantje dat word nablijven ! Zegt Jantje : Ja , dat dacht ik wel ;)
 
Oke , dan doe ik een andere :

Jantje wil weleens weten wat nou het verschil is tussen ; "in feite" en "in principe" dus hij gaat naar zijn vader die in de tuin aan het werk is , en vraagt het hem , Nou , zegt z'n vader : Dat is makkelijk , ga maar eens naar binnen naar je moeder en dan vraag je aan haar of ze voor € 500.000,- met de buurman wilt ne#ken ? Dus Jantje naar binnen , en stelt zijn moeder de vraag , waarop zij na heel kort nadenken zegt : ja hoor dat wil ik wel !
Jantje weer naar z'n vader en zegt : Ja hoor pap , dat wil ze wel !

Nou , zegt z'n vader : diezelfde vraag stel je nu aan je (meerderjarige) zus !

En ja hoor , ook die wilt dit wel doen , dus hup weer naar z'n vader met het antwoord van z'n zus !

Nou , zegt z'n vader : "In principe" zijn we miljonair maar "in feite" hebben we gewoon twee hoeren in huis !
 
Back
Top