Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
F.van.Gent
In Memoriam
de Duvel
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man
telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de
stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot
inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte
zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze
tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand
en lange staart dreigend voor hem staan.
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
Mvg
Frederik:-D :-D :-D
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man
telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de
stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot
inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte
zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze
tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand
en lange staart dreigend voor hem staan.
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
Mvg
Frederik:-D :-D :-D
F.van.Gent
In Memoriam
De Economie
HOE GOED GAAT HET MET DE ECONOMIE
DANK ZIJ DE CREDIETCRISIS?
de bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient geen brood meer en
de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl
de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
voor de bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf en
Rijnmond gaat de pijp uit
de N.S. is het spoor bijster
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in en dat terwijl
de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar
de boer is uit het veld geslagen en
de helderziende schemert het voor de ogen..............
zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit??? Mvg
Frederik
HOE GOED GAAT HET MET DE ECONOMIE
DANK ZIJ DE CREDIETCRISIS?
de bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient geen brood meer en
de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl
de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
voor de bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf en
Rijnmond gaat de pijp uit
de N.S. is het spoor bijster
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in en dat terwijl
de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar
de boer is uit het veld geslagen en
de helderziende schemert het voor de ogen..............
zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit??? Mvg
Frederik
Hoi Frederik,
Hij is ijzer sterk, van die duivel
Je maakt mijn dag weer een stukje beter, ga zo door !!!
Groetjes Martin
Hij is ijzer sterk, van die duivel
Je maakt mijn dag weer een stukje beter, ga zo door !!!
Groetjes Martin
credietscrisis mop is meesterlijk
Niet verder vertellen, die had hij van mij!
Koud!
De afgelopen dagen was het zo koud dat de kleermakers lagen te naaien in bed!
Groetjes Hans.
M
marky33
Guest
OOOOO>... Moppen boeven hier haha..
Wel leuk om een non modelbouw cafe te hebben.
leuk bedacht!!
Er zitten moppen bij waar je wel om kan laggen.
Mark.
Wel leuk om een non modelbouw cafe te hebben.
leuk bedacht!!
Er zitten moppen bij waar je wel om kan laggen.
Mark.
Ik denk ik doe er ook weer eentje
Jantje, zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt moeder Jantje even opzij en zegt:' Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'
' Oh Nee ? En waarom niet ?'
Omdat , als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in .'
Groetjes Martin
Jantje, zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt moeder Jantje even opzij en zegt:' Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'
' Oh Nee ? En waarom niet ?'
Omdat , als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in .'
Groetjes Martin
F.van.Gent
In Memoriam
Dat was slim bekeken
Slim ventje
Een klein knaapje zat op de bus naast een man die een boek aan het lezen was.
Plots zag het jongetje dat de man de boord van zijn hemd achterstevoren droeg.
Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg.
Zegt de man, die eigenlijk een priester was: "Ik ben een Vader".
Waarop de jongen zei: "Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u."
De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: "Maar ik ben de Vader van velen".
Nu weer het jongetje: "Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !"
De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: "Maar ik ben vader van honderden" en leest dan verder in zijn boek.
De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend:
"Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord !!!!"
Mvg
Frederik
Slim ventje
Een klein knaapje zat op de bus naast een man die een boek aan het lezen was.
Plots zag het jongetje dat de man de boord van zijn hemd achterstevoren droeg.
Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg.
Zegt de man, die eigenlijk een priester was: "Ik ben een Vader".
Waarop de jongen zei: "Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u."
De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: "Maar ik ben de Vader van velen".
Nu weer het jongetje: "Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !"
De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: "Maar ik ben vader van honderden" en leest dan verder in zijn boek.
De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend:
"Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord !!!!"
Mvg
Frederik
'k snap 'm niet 
Een man zit met zijn 12 kinderen in de bus als een oude man instapt met een wandelstok.
De bus trekt op en de wandelstok glijdt weg waardoor de oude man languit in de bus valt.
Geschrokken staat de vader van de kinderen op en helpt hem weer op de been en vraagt of hij zich niet heeft bezeerd.
Gelukkig blijkt dat niet het geval en zegt de vader van de kinderen: Als U een rubber dop op die stok zet, dan kan deze niet wegglijden en heeft U meer steun.
Waarop de oude zegt: Als U ook een rubber dop had gebruikt had ik nu kunnen zitten....!
Groetjes Hans.
De bus trekt op en de wandelstok glijdt weg waardoor de oude man languit in de bus valt.
Geschrokken staat de vader van de kinderen op en helpt hem weer op de been en vraagt of hij zich niet heeft bezeerd.
Gelukkig blijkt dat niet het geval en zegt de vader van de kinderen: Als U een rubber dop op die stok zet, dan kan deze niet wegglijden en heeft U meer steun.
Waarop de oude zegt: Als U ook een rubber dop had gebruikt had ik nu kunnen zitten....!
Groetjes Hans.
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: "Schatje, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek geworden? Wat als mijn ouders ons betrappen?"
"Ach wat, wie ziet ons nou?
Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu." zegt de meid.
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
"Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: "Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen of anders doe ik het wel.
Of anders komt desnoods mamma het wel doen.
Maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, want we willen slapen!!!"
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: "Schatje, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek geworden? Wat als mijn ouders ons betrappen?"
"Ach wat, wie ziet ons nou?
Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu." zegt de meid.
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
"Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: "Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen of anders doe ik het wel.
Of anders komt desnoods mamma het wel doen.
Maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, want we willen slapen!!!"
F.van.Gent
In Memoriam
Joodse Humor
Joodse Humor
Jakob, die in Tel Aviv woont, belt zijn zoon Samuel op in New York.'Het
> spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan
> scheiden.Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!''Maar vader toch, hoe
> kun je zoiets zeggen?En dan nog juist enkele dagen voor kerstmis', roept
> de zoon ontdaan.
>
> 'Dat familiefeest zit er niet meer in jongen, antwoordt de vader,
> Wij kunnen elkaars gezicht niet meer zien. Ik heb er genoeg van. Je kan
> me wel helpen door je zuster Rachel in Chicago in te lichten.'Vervolgens
> verbreekt de vader de telefoonverbinding met zijn zoon.
> Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus.Die hoort het nieuws en is
> volledig de kluts kwijt.'Hoe kan dat nu, scheiden op die leeftijd!' 'Ik
> zal dat varkentje wel eens eventjes wassen', roept de zus aan het eind van
> het telefoongesprek
.
> Meteen belt Racheltje naar haar vader en roept op hoge toon:'Jullie gaan
> helemaal NIET scheiden! Doe niets meer totdat mijn broer en ik bij jullie
> zijn. 'Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!'
>Vader Jakob verbreekt de verbinding, keert zich om naar zijn vrouw en zegt: 'Zo
> Rebecca, alles loopt zoals voorspeld'. 'Die twee komen kerstmis bij ons
> doorbrengen en betalen zelfs hun eigen reis'. Mvg
Frederik
Joodse Humor
Jakob, die in Tel Aviv woont, belt zijn zoon Samuel op in New York.'Het
> spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan
> scheiden.Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!''Maar vader toch, hoe
> kun je zoiets zeggen?En dan nog juist enkele dagen voor kerstmis', roept
> de zoon ontdaan.
>
> 'Dat familiefeest zit er niet meer in jongen, antwoordt de vader,
> Wij kunnen elkaars gezicht niet meer zien. Ik heb er genoeg van. Je kan
> me wel helpen door je zuster Rachel in Chicago in te lichten.'Vervolgens
> verbreekt de vader de telefoonverbinding met zijn zoon.
> Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus.Die hoort het nieuws en is
> volledig de kluts kwijt.'Hoe kan dat nu, scheiden op die leeftijd!' 'Ik
> zal dat varkentje wel eens eventjes wassen', roept de zus aan het eind van
> het telefoongesprek
.
> Meteen belt Racheltje naar haar vader en roept op hoge toon:'Jullie gaan
> helemaal NIET scheiden! Doe niets meer totdat mijn broer en ik bij jullie
> zijn. 'Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!'
>Vader Jakob verbreekt de verbinding, keert zich om naar zijn vrouw en zegt: 'Zo
> Rebecca, alles loopt zoals voorspeld'. 'Die twee komen kerstmis bij ons
> doorbrengen en betalen zelfs hun eigen reis'. Mvg
Frederik
M
mark
Guest
Joodse humor?
Hoezo?
Hoezo?
F.van.Gent
In Memoriam
De kabouter
Er komt een man in een café, hij bestelt een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.
Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.
Dan vraagt de café-eigenaar: 'hoe komt het dat die kat zo hongerig is?'
'Dat is een lang verhaal', zegt de man.
'Ik heb wel even.' antwoordt de café-eigenaar.
'Nou oké, ' zegt de man, 'het zat zo: ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij.
Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.
Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo, maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.
Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik
nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.
De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!'
Mvg
Frederik
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een man in een café, hij bestelt een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.
Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.
Dan vraagt de café-eigenaar: 'hoe komt het dat die kat zo hongerig is?'
'Dat is een lang verhaal', zegt de man.
'Ik heb wel even.' antwoordt de café-eigenaar.
'Nou oké, ' zegt de man, 'het zat zo: ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij.
Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.
Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo, maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.
Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik
nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.
De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!'
Mvg
Frederik
--------------------------------------------------------------------------------
H
hezik
Guest
Als het over kabouters gaat..
drie kabouters lopen op het naaktstrand te relaxen. Opeens zien ze in de verte een vrouw nogal wijdbeens liggen. "He kijk een tunnel"
Wat zou het zijn? Straks woont er een kabouterbeer in die grot.. "wie durft er naar binnen" vraagt de eerste, "nou ik niet", zegt de tweede.. maar de derde is de lefgozer van het stel.. hij beent stevig weg richting tunnel.. een kwartier later komt hij terug.. "en, en, en?" willen de andere twee weten.
"nou was heel raar, d'r hing een knopje boven de ingang en ik daar maar op drukken en er zei steeds iemand ' ik kom ik kom'.... MAAR ER KWAM NIEMAND!?!"
drie kabouters lopen op het naaktstrand te relaxen. Opeens zien ze in de verte een vrouw nogal wijdbeens liggen. "He kijk een tunnel"
Wat zou het zijn? Straks woont er een kabouterbeer in die grot.. "wie durft er naar binnen" vraagt de eerste, "nou ik niet", zegt de tweede.. maar de derde is de lefgozer van het stel.. hij beent stevig weg richting tunnel.. een kwartier later komt hij terug.. "en, en, en?" willen de andere twee weten.
"nou was heel raar, d'r hing een knopje boven de ingang en ik daar maar op drukken en er zei steeds iemand ' ik kom ik kom'.... MAAR ER KWAM NIEMAND!?!"