B
Botter
Guest
hahahahhaha
kijk, Jesus himself is hier
HAHAHA JA DE LEUKSTE OP HET FORUM BLIJKBAAR OOK
Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
HAHAHA JA DE LEUKSTE OP HET FORUM BLIJKBAAR OOK
[Slapjanus]
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para's, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten."
Zegt zijn vader: "Daar zat jij dus bij natuurlijk!"
De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet."
Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"
De zoon: "Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig kon blijven. Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."
Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?"
De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in."
Zegt zijn vader: "En toen sprong je?"
De zoon: "In het begin wel een beetje !!!"
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para's, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten."
Zegt zijn vader: "Daar zat jij dus bij natuurlijk!"
De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet."
Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"
De zoon: "Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig kon blijven. Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."
Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?"
De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in."
Zegt zijn vader: "En toen sprong je?"
De zoon: "In het begin wel een beetje !!!"
Een man komt stomdronken thuis. Hij wil niet door de voordeur naar binnen gaan, want dan hoort de hele buurt hem dronken thuis komen. Hij besluit via de achterdeur naar binnen te gaan. Maar het tuinhekje is dicht en het piept nogal als je het open maakt.
"Dan horen de buren me nog thuiskomen," denkt de man, en hij besluit over het hekje te springen.
Hij springt over het hekje, maar blijft met zijn achterwerk achter een paaltje hangen. Scheur in z'n broek, jaap in z'n kont, maar de man trekt zich er weinig van aan.
"Dat fiks ik boven wel even," denkt 'ie.
Hij stapt de badkamer in. Het is een prachtige badkamer met een grote spiegelwand. De man haalt de verbanddoos te voorschijn en plakt wankelend een grote pleister op. Dan waggelt hij naar bed en gaat slapen.
De volgende ochtend komt zijn vrouw vragen wat er gebeurd is.
"Er is niks gebeurd, waarom vraag je dat?" zegt de man.
Zegt de vrouw:
"Kom ik vanochtend in de badkamer, zit er zo'n joekel van een pleister op de spiegel."
"Dan horen de buren me nog thuiskomen," denkt de man, en hij besluit over het hekje te springen.
Hij springt over het hekje, maar blijft met zijn achterwerk achter een paaltje hangen. Scheur in z'n broek, jaap in z'n kont, maar de man trekt zich er weinig van aan.
"Dat fiks ik boven wel even," denkt 'ie.
Hij stapt de badkamer in. Het is een prachtige badkamer met een grote spiegelwand. De man haalt de verbanddoos te voorschijn en plakt wankelend een grote pleister op. Dan waggelt hij naar bed en gaat slapen.
De volgende ochtend komt zijn vrouw vragen wat er gebeurd is.
"Er is niks gebeurd, waarom vraag je dat?" zegt de man.
Zegt de vrouw:
"Kom ik vanochtend in de badkamer, zit er zo'n joekel van een pleister op de spiegel."
"Vrij je wel veilig!?" zegt het meisje.
"Oké!" zegt de jongen...
...en doet de deur op slot.
"Oké!" zegt de jongen...
...en doet de deur op slot.
F.van.Gent
In Memoriam
WIEWIECHU
Jung Wang en zijn vriendin Lee Wang zitten samen hand in hand bij de waterkant.
De zon gaat onder in Vietnam,het is 20 graden en er staat een zacht briesje, kortom het belooft een romantische avond te worden.......
Jung Wang vraagt aan Lee Wang om "WIEWIECHU" te doen, maar Lee Wang zegt
dat ze hoofdpijn heeft en er geen zin in heeft.
Zij heeft er genoeg aan om gewoon samen aan de waterkant te zitten en
vindt "WIEWIECHU" nu niet nodig, bovendien heeft ze angst dat men hun
zou kunnen horen.
Jung Wang blijft echter aandringen : "Please schatje, het is zolang geleden, we zullen het zachtjes doen en niemand zal ons horen. Ik heb er
echt zin in !! Laat ons snel éénmaal WIEWIECHU doen!!"
Lee Wang geeft toe: "OK!...eventjes dan....en ze beginnen eraan......
(scroll maar naar beneden)
Ze tellen samen af 3...2...1...
WIEWIECHU A MELLY KLISMAS
WIEWIECHU A MELLY KLISMAS
WIEWIECHU A MELLY KLISMAS AND E HEPPY NU JIEL
Bij deze wens ik iedereen EEN FIJNE KERST EN EEN GELUKKIG
NIEUWJAAR!..........wat dacht JIJ dan weer ???????
--------------------------------------------------------------------------------mvg
Frederik
Jung Wang en zijn vriendin Lee Wang zitten samen hand in hand bij de waterkant.
De zon gaat onder in Vietnam,het is 20 graden en er staat een zacht briesje, kortom het belooft een romantische avond te worden.......
Jung Wang vraagt aan Lee Wang om "WIEWIECHU" te doen, maar Lee Wang zegt
dat ze hoofdpijn heeft en er geen zin in heeft.
Zij heeft er genoeg aan om gewoon samen aan de waterkant te zitten en
vindt "WIEWIECHU" nu niet nodig, bovendien heeft ze angst dat men hun
zou kunnen horen.
Jung Wang blijft echter aandringen : "Please schatje, het is zolang geleden, we zullen het zachtjes doen en niemand zal ons horen. Ik heb er
echt zin in !! Laat ons snel éénmaal WIEWIECHU doen!!"
Lee Wang geeft toe: "OK!...eventjes dan....en ze beginnen eraan......
(scroll maar naar beneden)
Ze tellen samen af 3...2...1...
WIEWIECHU A MELLY KLISMAS
WIEWIECHU A MELLY KLISMAS
WIEWIECHU A MELLY KLISMAS AND E HEPPY NU JIEL
Bij deze wens ik iedereen EEN FIJNE KERST EN EEN GELUKKIG
NIEUWJAAR!..........wat dacht JIJ dan weer ???????
--------------------------------------------------------------------------------mvg
Frederik
Lopen twee vrouwen in Scheveningen langs de visafslag,
Zegt de een; Ik ruik de mijnen ..
Zegt de ander; Het zou ook de mijne kunnen zijn ...
Zegt de een; Ik ruik de mijnen ..
Zegt de ander; Het zou ook de mijne kunnen zijn ...
Misschien al eens gepost?
Zit een man in het vliegtuig en er komt een mooie blonde vrouw vragen of de stoel naast hem nog vrij is. Uiteraard antwoord de man maar galant als ie is vraagt hij aan de dame of ze niet liever aan het raam wil zitten: "Neen" antwoorde ze" deze week heb ik vakantie"
Mvg,
P.Siemons
Zit een man in het vliegtuig en er komt een mooie blonde vrouw vragen of de stoel naast hem nog vrij is. Uiteraard antwoord de man maar galant als ie is vraagt hij aan de dame of ze niet liever aan het raam wil zitten: "Neen" antwoorde ze" deze week heb ik vakantie"
Mvg,
P.Siemons
F.van.Gent
In Memoriam
Het nieuwe Rijkswapen :
Officiële mededeling :
De Nederlandse Regering heeft vandaag medegedeeld, dat het Rijkswapen wordt vervangen door een condoom.
Dit, omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat.
Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigd de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en...
geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt! mvg
Frederik
Officiële mededeling :
De Nederlandse Regering heeft vandaag medegedeeld, dat het Rijkswapen wordt vervangen door een condoom.
Dit, omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat.
Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigd de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en...
geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt! mvg
Frederik
Weet ge wat er gebeurd als er een Nederlander op een fiets, in de woestijn achtervolgd wordt door een tijger?
Hij steekt zijn rechter hand op, en slaat linksaf!
------------------------------------------------------
Tip:
Als je in de woestijn achtevolgd wordt door een jaguar en een tijger, stap dan vlug in de jaguar en rij snel weg!!
Hij steekt zijn rechter hand op, en slaat linksaf!
------------------------------------------------------
Tip:
Als je in de woestijn achtevolgd wordt door een jaguar en een tijger, stap dan vlug in de jaguar en rij snel weg!!
Wat is het toppunt van sm? Een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan gooien.
En nog een nette om het jaar af te sluiten, ik moest er smakelijk om lachen ...
Arthur is 90 jaar oud.
Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden met pensioen is gegaan.
Op een dag komt hij teneergeslagen thuis. "Dat was de laatste druppel," zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golf. Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar ie naar toe is gegaan."
Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem.
Terwijl ze gaan zitten, zegt ze: "Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer." "Dat maakt niet uit," zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
"Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn zwager golfen.
Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en staart met knijpende ogen het veld af.
Hij wendt zich tot zijn zwager: "Heb je de bal gezien?"
"Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
"Waar is ie naar toe gegaan?" vraagt Arthur.
"Eh.. tja... dat kan ik me alleen niet meer herinneren."
Arthur is 90 jaar oud.
Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden met pensioen is gegaan.
Op een dag komt hij teneergeslagen thuis. "Dat was de laatste druppel," zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golf. Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar ie naar toe is gegaan."
Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem.
Terwijl ze gaan zitten, zegt ze: "Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer." "Dat maakt niet uit," zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
"Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn zwager golfen.
Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en staart met knijpende ogen het veld af.
Hij wendt zich tot zijn zwager: "Heb je de bal gezien?"
"Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
"Waar is ie naar toe gegaan?" vraagt Arthur.
"Eh.. tja... dat kan ik me alleen niet meer herinneren."
Getrouwde mannen
Drie dames
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een lederen bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...
De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk - compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
De minnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'
De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de frigo, ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
'EN, BATMAN? WAT ETEN WE?'
Waarom is bier betrouwbaarder dan een vrouw? Trek een biertje open en je weet zeker dat je de eerste bent.
Groetjes Hans.
Groetjes Hans.
Henri Kaper
verslagschrijvers
Blijf je dat ene flesje bier dan ook je leven lang trouw?
Een flauwerd nog 
:
Twee amerikanen zitten te discusseren of een Oxalys (F3A model, lees Ocksalis) nu mannelijk of vrouwelijk is..... Zegt de ene amerikaan tegen de andere; 'als een Oxalys mannelijk was geweest, hadden ze hem wel Coxalis (lees cocksalis) genoemd'.
Greetzzz
:Twee amerikanen zitten te discusseren of een Oxalys (F3A model, lees Ocksalis) nu mannelijk of vrouwelijk is..... Zegt de ene amerikaan tegen de andere; 'als een Oxalys mannelijk was geweest, hadden ze hem wel Coxalis (lees cocksalis) genoemd'.
Greetzzz
C
cessna66
Guest
Weet ge wat er gebeurd als er een Nederlander op een fiets, in de woestijn achtervolgd wordt door een tijger?
Hij steekt zijn rechter hand op, en slaat linksaf!
------------------------------------------------------
Tip:
Als je in de woestijn achtevolgd wordt door een jaguar en een tijger, stap dan vlug in de jaguar en rij snel weg!!
zo kan ik ook nog wel.
waarom neemt een belg een baksteen en een zaklamp mee naar bed?
een baksteen om het licht uit te gooiën en een zaklamp om te kijken of het lichtknoppje wel echt uit staat.
nog een :
er zaten veel mensen in een vliegtuig eenmaal boven in de lucht bleek dat het vliegtuig te zwaar was iedereen ging aan het dak hangen en toen hebben ze de vloer eruit gehaald maar toch was het vliegtuig nog te zwaar 1 persoon zou zich zelf moeten laten vallen een man zij : ik laat mezelf wel vallen de man liet los en de rest ging klappen (met 2 handen
)
er zaten veel mensen in een vliegtuig eenmaal boven in de lucht bleek dat het vliegtuig te zwaar was iedereen ging aan het dak hangen en toen hebben ze de vloer eruit gehaald maar toch was het vliegtuig nog te zwaar 1 persoon zou zich zelf moeten laten vallen een man zij : ik laat mezelf wel vallen de man liet los en de rest ging klappen (met 2 handen
)
H
hezik
Guest
President Bush, de paus, Oprah winfrey en een 14 jarige schooljongen zitten in het vliegtuig. Het toestel krijgt motorstoring, de piloten komen in paniek de cabine in, "redden wie zich redden kan" en springen de deur uit met hun parachutes.
DAn gaan ze tellen.. er zijn nog 3 parachutes. De paus staat op, hij zegt 'ik ben de leider van de hele kerkelijke wereld, het is duidelijk belangrijk dat ik overleef, pakt een van de parachutes en springt het toestel uit. Bush staat op en zegt 'ik ben de belanrijkste man op aarde, leider van de vrije wereld, mijn overleven is van belang, hij pakt een pakket en springt het vliegtuig uit. Oprah winfrey staat op.. ze zegt "ik heb een goed leven gehad, overal van genoten, het is goed geweest zo.. jij bent nog 14 en jong, je hebt nog een heel leven voor je.. pak jij de laatste parachute maar.
De 14 jarige jongen begint te lachen, geeft Oprah een parachute en zegt 'spring maar gerust.. de belangrijkste man ter wereld is net met mijn schooltas het vliegtuig uit gesprongen'...
DAn gaan ze tellen.. er zijn nog 3 parachutes. De paus staat op, hij zegt 'ik ben de leider van de hele kerkelijke wereld, het is duidelijk belangrijk dat ik overleef, pakt een van de parachutes en springt het toestel uit. Bush staat op en zegt 'ik ben de belanrijkste man op aarde, leider van de vrije wereld, mijn overleven is van belang, hij pakt een pakket en springt het vliegtuig uit. Oprah winfrey staat op.. ze zegt "ik heb een goed leven gehad, overal van genoten, het is goed geweest zo.. jij bent nog 14 en jong, je hebt nog een heel leven voor je.. pak jij de laatste parachute maar.
De 14 jarige jongen begint te lachen, geeft Oprah een parachute en zegt 'spring maar gerust.. de belangrijkste man ter wereld is net met mijn schooltas het vliegtuig uit gesprongen'...