Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
Als we zo doorgaan, gaat straks het slot er weer op 
Ik moet er wel smakelijk om lachen !
Heerlijk !
Ik moet er wel smakelijk om lachen !
Heerlijk !
Hahahahaha, die hezik! Vind 't een ijzersterk mopje!
En zuinig.(wordt gezegd, maar ook van Nederlanders en Schotten)
F.van.Gent
In Memoriam
De Keuring
Militaire keuring
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
"Beroep?" vraagt de arts.
"Vrachtwagenchauffeur."
"Wat zijn je gebreken?" vraagt de arts.
"Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen.
"Hoe bedoel je?" vraagt de arts.
"Ik bedoel: ik heb slechte ogen."
"We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters:
"Kun je dit lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters:
"Kun je dit dan lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:
"Kun je dit dan lezen?"
"Absoluut niet," zegt de jongen.
"Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test."
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.
"Zie je wat?" zegt de dokter.
"Niets," zegt de jongen.
"Nou," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, maar je richtingaanwijzer doet het wel." Mvg
Frederik
Militaire keuring
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
"Beroep?" vraagt de arts.
"Vrachtwagenchauffeur."
"Wat zijn je gebreken?" vraagt de arts.
"Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen.
"Hoe bedoel je?" vraagt de arts.
"Ik bedoel: ik heb slechte ogen."
"We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters:
"Kun je dit lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters:
"Kun je dit dan lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:
"Kun je dit dan lezen?"
"Absoluut niet," zegt de jongen.
"Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test."
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.
"Zie je wat?" zegt de dokter.
"Niets," zegt de jongen.
"Nou," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, maar je richtingaanwijzer doet het wel." Mvg
Frederik
Echt gebeurd
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: 'Hallo meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading!', maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. 'Meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de derde keer... ik ben Sofie, en u verliest uw lading!!!...'
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, stomme trut... ik ben Barry en ik strooi zout!!'.
Groetjes Hans.
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: 'Hallo meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading!', maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. 'Meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de derde keer... ik ben Sofie, en u verliest uw lading!!!...'
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, stomme trut... ik ben Barry en ik strooi zout!!'.
Groetjes Hans.
F.van.Gent
In Memoriam
vervaldatum
kort maar goed
Vrouw: Wat ben je
aan het doen ?
Echtgenoot:
Niets.
Vrouw: Niets...? ?
je staart al een uur naar ons
trouwboekje .
Echtgenoot: ik zoek de
vervaldatum !
Mvg
Frederik
kort maar goed
Vrouw: Wat ben je
aan het doen ?
Echtgenoot:
Niets.
Vrouw: Niets...? ?
je staart al een uur naar ons
trouwboekje .
Echtgenoot: ik zoek de
vervaldatum !
Mvg
Frederik
F.van.Gent
In Memoriam
Garage
Onderwerp: Fw: sneeuw
> Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de
>
> radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen :
>
> "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
>
> Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven
> nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
>
> De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven
> plaats.
>
> Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de
> radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant
> van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er
> ongestoord door kan ?"
>
> De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de
> aangegeven plaats
>
> Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
>
> "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
>
> Op dat moment valt de stroom uit..................
>
> De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht
> vraagt ze aan haar man:
>
> "Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik
> nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
>
> Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen
> hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
>
> "Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan?" Mvg
Frederik
>
Onderwerp: Fw: sneeuw
> Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de
>
> radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen :
>
> "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
>
> Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven
> nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
>
> De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven
> plaats.
>
> Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de
> radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant
> van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er
> ongestoord door kan ?"
>
> De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de
> aangegeven plaats
>
> Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
>
> "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
>
> Op dat moment valt de stroom uit..................
>
> De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht
> vraagt ze aan haar man:
>
> "Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik
> nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
>
> Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen
> hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
>
> "Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan?" Mvg
Frederik
>
F.van.Gent
In Memoriam
verkeerde sleutel
Jef ging een wereldreis maken per fiets.
Ik geloof dat hij van de kanten van Genk was en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een
kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Louis : 'Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet ge de boel
maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil, ik zal dan toch
wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit.'
'O.K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Hasselt was, of Louis rijdt met
zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.
'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.
Zegt Louis: 'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !'
Jef ging een wereldreis maken per fiets.
Ik geloof dat hij van de kanten van Genk was en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een
kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Louis : 'Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet ge de boel
maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil, ik zal dan toch
wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit.'
'O.K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Hasselt was, of Louis rijdt met
zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.
'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.
Zegt Louis: 'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !'
F.van.Gent
In Memoriam
Je kan beter wegblijven
Moraal
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt:
"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken".
De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt:
"Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan vraagt de juf aan Ellen:
"En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?"
"Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus; Tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: "En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Ellen antwoordt: "Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft. Mvg
Frederik
Moraal
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt:
"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken".
De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt:
"Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan vraagt de juf aan Ellen:
"En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?"
"Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus; Tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: "En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Ellen antwoordt: "Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft. Mvg
Frederik
De beste investering
In deze tijden van crisis wil ik jullie de beste beleggingstip geven die ik afgelopen jaar (van tante annie) heb gehad. Bier.
Ter vergelijk;
Als je afgelopen jaar voor 1000 euro aandelen fortis had gekocht waren die vandaag nog 73 euro waard.
Als je voor 1000 euro aandelen world online had gekocht had je vandaag nog 124 euro over.
Als je vorig jaar voor 1000 euro bier had gekocht had je vandaag nog 460 euro aan statiegeld in de schuur liggen
roost:
In deze tijden van crisis wil ik jullie de beste beleggingstip geven die ik afgelopen jaar (van tante annie) heb gehad. Bier.
Ter vergelijk;
Als je afgelopen jaar voor 1000 euro aandelen fortis had gekocht waren die vandaag nog 73 euro waard.
Als je voor 1000 euro aandelen world online had gekocht had je vandaag nog 124 euro over.
Als je vorig jaar voor 1000 euro bier had gekocht had je vandaag nog 460 euro aan statiegeld in de schuur liggen
roost:Abdula's vrouw is hoogzwanger en begint weeen te krijgen. Hij helpt z'n vrouw de auto in en gast met 160km per uur naar het ziekenhuis. Halverwege worden ze aangehouden door de politie "zo meneer, dat gaat wel erg hard, dat wordt een fikse boete". Abdula roept "meneer agent mijn vrouw zwanger van een tweeling, ik moet snel naar ziekenhuis". Ondertussen gilt z'n vrouw van de achterbank dat het moment daar is. De agenten proberen de rust te bewaren en leggen fatima op de achterbank. "Geen zorgen, hier zijn voor opgeleid" zegt de agent tegen de ongeruste vrouw.
Enkele ogenblikken later steekt de eerste zijn hoofd naar buiten, kijkt de agent aan en schreeuwt "Niet naar buiten komen Ali, overal politie"
Enkele ogenblikken later steekt de eerste zijn hoofd naar buiten, kijkt de agent aan en schreeuwt "Niet naar buiten komen Ali, overal politie"
F.van.Gent
In Memoriam
Hoop zo niet oud te worden hoor
bejaarden humor!!!!!
4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet,
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
& en verscheidene keren op & neer springen
En toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'
Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!' Mvg
Frederik
bejaarden humor!!!!!
4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet,
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
& en verscheidene keren op & neer springen
En toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'
Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!' Mvg
Frederik
voor de techneuten:
Q : Waarom laten vrouwen minder winden dan mannen ?
A: omdat ze hun mond niet lang genoeg houden om druk op te bouwen...
voor hun vrouwen (want die moeten ook wat)
Q: waarom parkeren mannen altijd zo dicht op hun voorganger
A : omdat ze allemaal denken dat dit (houdt vingers dicht bij elkaar) twintig centimeter is
Q : Waarom laten vrouwen minder winden dan mannen ?
A: omdat ze hun mond niet lang genoeg houden om druk op te bouwen...
voor hun vrouwen (want die moeten ook wat)
Q: waarom parkeren mannen altijd zo dicht op hun voorganger
A : omdat ze allemaal denken dat dit (houdt vingers dicht bij elkaar) twintig centimeter is
@marcel.
Vind dit nou niet echt een grap, eerder racistisch...
Vind dit nou niet echt een grap, eerder racistisch...
G
gixxer
Guest
Jip en Janneke kunne op een nacht de slaap niet vatten en horen vader en moeder een hoop lawaai maken. Ze besluiten om een kijkje te gaan nemen en doen de deur van vader en moeder op een kiertje.
Moeder ligt spiernaakt op het bed en vader staat spiernaakt op de kast. Niet wetend wat ze te wachten staat en vol verbazing wat die twee aan het doen zijn zien ze vader ineens van de kast af springen boven op moeder. Vader vraagt aan moeder of "ie" zit en moeder kreunt oeh JA en vader waggelt wat op en neer met zn kont waardoor moeder nog meer oeh en ah kreten laat...
Omdat Jip en Janneke de slaap niet kunnen vatten en het er spannend uit zag besluiten ze dat spel ook maar te gaan spelen. Jip en Janneke kleden zich helemaal uit en Janneke gaat naakt op het bed liggen. Jip klimt op de kast en vraagt Janneke of ze er klaar voor is. Ja zegt Janneke en hup daar springt Jip van de kast. Jip waggelt wat met zn kontje maar hoort niet veel van Janneke en vraagt of "ie" zit zoals vader dat ook vroeg. Zegt Janneke: hmmbllmmmbllll
Moeder ligt spiernaakt op het bed en vader staat spiernaakt op de kast. Niet wetend wat ze te wachten staat en vol verbazing wat die twee aan het doen zijn zien ze vader ineens van de kast af springen boven op moeder. Vader vraagt aan moeder of "ie" zit en moeder kreunt oeh JA en vader waggelt wat op en neer met zn kont waardoor moeder nog meer oeh en ah kreten laat...
Omdat Jip en Janneke de slaap niet kunnen vatten en het er spannend uit zag besluiten ze dat spel ook maar te gaan spelen. Jip en Janneke kleden zich helemaal uit en Janneke gaat naakt op het bed liggen. Jip klimt op de kast en vraagt Janneke of ze er klaar voor is. Ja zegt Janneke en hup daar springt Jip van de kast. Jip waggelt wat met zn kontje maar hoort niet veel van Janneke en vraagt of "ie" zit zoals vader dat ook vroeg. Zegt Janneke: hmmbllmmmbllll