Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
F.van.Gent
In Memoriam
HOE LOST EEN VROUW BEST DE MIDLIFE-CRISIS VAN HAAR MAN OP ?
ZIEHIER DE OPLOSSING :
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt :
" Schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen, een klein zwart-wit TV-toestel en
we sliepen op de canapé, maar ik sliep wel met een heel aantrekkelijke sexy jonge blondine van 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 5OO.OOO EUR , een BMW van wel 5O.OOO EUR, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-aroundsystem , maar ik slaap nu wel met een vrouw van 5O jaar "
Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan :
" Schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar.
En ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel "
ZIEHIER DE OPLOSSING :
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt :
" Schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen, een klein zwart-wit TV-toestel en
we sliepen op de canapé, maar ik sliep wel met een heel aantrekkelijke sexy jonge blondine van 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 5OO.OOO EUR , een BMW van wel 5O.OOO EUR, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-aroundsystem , maar ik slaap nu wel met een vrouw van 5O jaar "
Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan :
" Schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar.
En ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel "
F.van.Gent
In Memoriam
Eens even kijken wie er daar nog tegen kunnen
Mannen (te leuk om niet door te sturen)
Ik vind t wel lachen!!!!!
Mannen
Waarom hebben mannen een gerust geweten ?
Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben.
Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.
Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.
Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.
Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.
Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.
Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.
Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.
De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden
koorts)
Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.
Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.
Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.
Graag doorsturen naar intelligente vrouwen met gevoel voor humor, en naar mannen die de waarheid kunnen verdragen.
p.s. De mannen die nu in de put zitten:
JAMMER
Mannen (te leuk om niet door te sturen)
Ik vind t wel lachen!!!!!
Mannen
Waarom hebben mannen een gerust geweten ?
Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben.
Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.
Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.
Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.
Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.
Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.
Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.
Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.
De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden
koorts)
Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.
Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.
Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.
Graag doorsturen naar intelligente vrouwen met gevoel voor humor, en naar mannen die de waarheid kunnen verdragen.
p.s. De mannen die nu in de put zitten:
JAMMER
Ik kan er ook wel om lachen 
B
Botter
Guest
Je trapt je zelf toch niet de grond in stelletje Nepperds! Sta je soms aan de kant van de vrouwen Meneer van Gent? 
Hoi Frederik,
Ga zo door !
Groetjes Martin
Ga zo door !
Groetjes Martin
Een gezin uit België verhuist naar Nederland. Hun oudste zoon zit op de middelbare school en vlak voor zijn eind examen. Om werk in Nederland te krijgen moet hij een inburgerings cursus gaan doen om Nederlander te worden, anders geen werk.
Hij doet vreselijk zijn best, doet eind examen, slaagt met vlag en wimpel en behaalt ook het Nederlanderschap.
Trots naar huis en roept tegen zijn vader, Pa ik ben geslaagd en ben ook Nederlander geworden. Waarop zijn vader boos wordt en zegt, hoe kan jij je afkomst verloochenen, ga naar je kamer ik wil je niet meer zien!
Snikkend gaat de jongen zijn kamer in en zijn moeder komt even kijken en vraagt, wat is er aan de hand?
Zegt de jongen, ik ben net geslaagd en ben Nederlander geworden, gelijk krijg ik ruzie met zo'n kl** Belg!
Groetjes Hans.
Hij doet vreselijk zijn best, doet eind examen, slaagt met vlag en wimpel en behaalt ook het Nederlanderschap.
Trots naar huis en roept tegen zijn vader, Pa ik ben geslaagd en ben ook Nederlander geworden. Waarop zijn vader boos wordt en zegt, hoe kan jij je afkomst verloochenen, ga naar je kamer ik wil je niet meer zien!
Snikkend gaat de jongen zijn kamer in en zijn moeder komt even kijken en vraagt, wat is er aan de hand?
Zegt de jongen, ik ben net geslaagd en ben Nederlander geworden, gelijk krijg ik ruzie met zo'n kl** Belg!
Groetjes Hans.
Voor het slapen gaan nog even een limmerickje.
Er was eens een jongen in Kansas,
Die wilde weten of hij al een man was.
Ging met een meisje naar bed,
En hij lag nog maar net,
Of hij wist niet meer wat hij van plan was.
Groetjes Hans.
Er was eens een jongen in Kansas,
Die wilde weten of hij al een man was.
Ging met een meisje naar bed,
En hij lag nog maar net,
Of hij wist niet meer wat hij van plan was.
Groetjes Hans.
Een stotteraar komt een manke tegen en zegt tegen de manke man: "Wi wi wil jij jij jij va van je mank lopen af af afkomen?"
"Ja!" zegt de manke man.
"Dan dan mo mo moet je je me met je je eene be beenop op d d de stoep en en me met je je and andere op d d de we weg g g g gaan l l l lopen."
De manke man vindt het een belachelijk idee en wordt pissig: "Zeg, wil jij van je stotteren af komen?"
"J j j ja!" zegt de stotteraar.
Zegt die manke man: "Dan moet je gewoon je kop houden!"
"Ja!" zegt de manke man.
"Dan dan mo mo moet je je me met je je eene be beenop op d d de stoep en en me met je je and andere op d d de we weg g g g gaan l l l lopen."
De manke man vindt het een belachelijk idee en wordt pissig: "Zeg, wil jij van je stotteren af komen?"
"J j j ja!" zegt de stotteraar.
Zegt die manke man: "Dan moet je gewoon je kop houden!"
Dan nog maar eentje over een stotteraar.
Vroeger was er de dienstplicht en werd er een nieuwe lichting opgeroepen. Karel meldt zich aan en werd er aan hem gevraagd wat zijn dagelijks beroep was.
Ik ben telegrafist bij de koopvaardij zei hij.
Dat is mooi U gaat naar de verbindingstroepen.
Bas is aan de beurt en weer wordt gevraagd bij welk onderdeel hij wil dienen.
Ik ben automonteur zei Bas, dat is mooi U gaat naar de afdeling zwaar materieel.
Dan komt Rob en hij is dameskapper, maar stottert nogal.
Ook hem wordt gevraagd wat zijn beroep is en hij zegt, dedede dddadada dedadada, goed U gaat naar de afdeling zware artillerie....!
Groetjes Hans.
Vroeger was er de dienstplicht en werd er een nieuwe lichting opgeroepen. Karel meldt zich aan en werd er aan hem gevraagd wat zijn dagelijks beroep was.
Ik ben telegrafist bij de koopvaardij zei hij.
Dat is mooi U gaat naar de verbindingstroepen.
Bas is aan de beurt en weer wordt gevraagd bij welk onderdeel hij wil dienen.
Ik ben automonteur zei Bas, dat is mooi U gaat naar de afdeling zwaar materieel.
Dan komt Rob en hij is dameskapper, maar stottert nogal.
Ook hem wordt gevraagd wat zijn beroep is en hij zegt, dedede dddadada dedadada, goed U gaat naar de afdeling zware artillerie....!
Groetjes Hans.
F.van.Gent
In Memoriam
Karel belt tante Sjaan op.
Hij vraagt of ome Willem thuis is.
Zegt ze: "Voor de helft is hij thuis.
Voor de andere helft zal ik even kijken."
Karel: "Hoezo?"
Tante Sjaan: "Nou,
zijn gebit,
steunzolen,
gehoorapparaat,
lenzen,
toupetje,
prothese,
en zijn rollater
liggen in huis...
... maar waar de rest is weet ik niet!"
Mvg
Frederik
Hij vraagt of ome Willem thuis is.
Zegt ze: "Voor de helft is hij thuis.
Voor de andere helft zal ik even kijken."
Karel: "Hoezo?"
Tante Sjaan: "Nou,
zijn gebit,
steunzolen,
gehoorapparaat,
lenzen,
toupetje,
prothese,
en zijn rollater
liggen in huis...
... maar waar de rest is weet ik niet!"
Mvg
Frederik
F.van.Gent
In Memoriam
voorpartij ]????
In de overvolle bus staat Fons met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem: 'Ben jij dat die zo tegen mij aandrukt, wat ik daar voel...'
Zegt hij:'Hola, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen'
Zegt zij: 'Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen'!
In de overvolle bus staat Fons met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem: 'Ben jij dat die zo tegen mij aandrukt, wat ik daar voel...'
Zegt hij:'Hola, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen'
Zegt zij: 'Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen'!
F.van.Gent
In Memoriam
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !'
Mvg
Frederik
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !'
Mvg
Frederik
F.van.Gent
In Memoriam
Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker'............
Mvg
Frederik
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker'............
Mvg
Frederik
F.van.Gent
In Memoriam
Wat zou hij daar nu mee bedoelen ???????
Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat
Mvg
Frederik
Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat
Mvg
Frederik
Allerheiligen!!!
In de vroege morgen van de 1e november
wordt een man wakker
en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina.
De vrouw wordt wakker
en vraagt:
Wat ben jij aan het doen???
zegt de man:
Het is vandaag Allerheiligen
en ik kus alles wat me heilig is..
Het wordt 4 mei,
de vrouw wordt wakker
en begint de penis van de man te kussen.
vraagt de man:
wat doe jij nou???
zegt de vrouw:
Het is vandaag toch
dodenherdenking????
Groetjes Hans.
In de vroege morgen van de 1e november
wordt een man wakker
en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina.
De vrouw wordt wakker
en vraagt:
Wat ben jij aan het doen???
zegt de man:
Het is vandaag Allerheiligen
en ik kus alles wat me heilig is..
Het wordt 4 mei,
de vrouw wordt wakker
en begint de penis van de man te kussen.
vraagt de man:
wat doe jij nou???
zegt de vrouw:
Het is vandaag toch
dodenherdenking????
Groetjes Hans.
F.van.Gent
In Memoriam
De Nieuwe pastoor
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig
dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om
raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima:
Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen
maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis,
terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis
en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken,
vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog
steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen;
De"Freak in het midden" is overigens Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in een nachtpon was ik ;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig
dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om
raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima:
Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen
maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis,
terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis
en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken,
vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog
steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen;
De"Freak in het midden" is overigens Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in een nachtpon was ik ;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop