Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
F.van.Gent
In Memoriam
Veel lekkerde
Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment op de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
“ Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?”
De imam klapt ook zijn koran dicht en antwoordt:
“Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.”
“Maar mag ik U nu ook eens iets vragen” zegt de imam, “ Uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven, …”
e priester onderbreekt hem en zegt: “Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd”.
“Wel ik zal ook eerlijk zijn”, zegt de priester, “ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd”.
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
“Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”
Mvg
Frederik
Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment op de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
“ Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?”
De imam klapt ook zijn koran dicht en antwoordt:
“Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.”
“Maar mag ik U nu ook eens iets vragen” zegt de imam, “ Uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven, …”
e priester onderbreekt hem en zegt: “Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd”.
“Wel ik zal ook eerlijk zijn”, zegt de priester, “ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd”.
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
“Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”
Mvg
Frederik
Micropuller
Forum veteraan
Zit ik laatst lekker in het zonnetje een biertje te drinken op een terras, komen er twee blonde dames aan het tafeltje naast mij zitten.
Blijkbaar heeft een van hen een zware week achter de rug, getuige deze monoloog:
Wat ik nou weer allemaal meegemaakt heb in een paar dagen tijd.....
Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, zat veel te strak.
Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen. Zo oneerlijk, die flessen passen toch nooit in de printer!!!
Uren vastgezeten op de roltrap bij V&D. Er was een stroomstoring.!!!! Heb ik weer.
Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest dat paste niet eens in die Ranja fles. Van de instructies klopt dus ook geen barst!!!!
Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui.sleutels in mijn cabrio, dus kon er niet in. Uren op de wegenwacht zitten wachten. Auto van binnen helemaal nat geregend.......
3 dagen op hondenuitlaatplaats gestaan met hond. Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN OOK NIET ZO!!
Zak M&M pinda's gekocht als troost, maar wat een stomme dingen, kun je bijna niet afpellen.
4,5 dag bezig geweest met kalkoen braden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond, hebben ze vast niet goed want smaakte helemaal niet lekker!!! Was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart.....
Maar ging ook wat super goed, voelde me ook trots deze week. Puzzel van 100 stukjes gelegd was na 11 maanden al af! En dat terwijl er 2-4 jaar op de doos stond!!!!
En jij?...wat heb jij beleefd?
Blijkbaar heeft een van hen een zware week achter de rug, getuige deze monoloog:
Wat ik nou weer allemaal meegemaakt heb in een paar dagen tijd.....
Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, zat veel te strak.
Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen. Zo oneerlijk, die flessen passen toch nooit in de printer!!!
Uren vastgezeten op de roltrap bij V&D. Er was een stroomstoring.!!!! Heb ik weer.
Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest dat paste niet eens in die Ranja fles. Van de instructies klopt dus ook geen barst!!!!
Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui.sleutels in mijn cabrio, dus kon er niet in. Uren op de wegenwacht zitten wachten. Auto van binnen helemaal nat geregend.......
3 dagen op hondenuitlaatplaats gestaan met hond. Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN OOK NIET ZO!!
Zak M&M pinda's gekocht als troost, maar wat een stomme dingen, kun je bijna niet afpellen.
4,5 dag bezig geweest met kalkoen braden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond, hebben ze vast niet goed want smaakte helemaal niet lekker!!! Was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart.....
Maar ging ook wat super goed, voelde me ook trots deze week. Puzzel van 100 stukjes gelegd was na 11 maanden al af! En dat terwijl er 2-4 jaar op de doos stond!!!!
En jij?...wat heb jij beleefd?
Welke wet houd verband met de wet van Ohm?
De wet van tante.
De wet van tante.
Hoe luidt de wet van OOM??
Blijf met je fikken van tante af!!!!!!!!!!! :evil:
Blijf met je fikken van tante af!!!!!!!!!!! :evil:
F.van.Gent
In Memoriam
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei :
'Vader, tijdens de oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's '
Dus ik verstopte haar op mijn zolder.
De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.
Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks.
Elke dag en twee keer in het weekend.
De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar.
Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen.
Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.
Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje :
' Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ? '
Mvg
Frederik
'Vader, tijdens de oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's '
Dus ik verstopte haar op mijn zolder.
De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.
Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks.
Elke dag en twee keer in het weekend.
De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar.
Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen.
Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.
Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje :
' Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ? '
Mvg
Frederik
Een Belgische dokter vraagt aan zijn stagiair
om hem een voormiddag te vervangen.
Toen hij terug kwam
vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
'Ik denk het wel' was het antwoord.
' De eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn'.
'En wat hebt ge gedaan' vroeg de dokter?
'Dafalgan voorgeschreven' was het antwoord.
'Uitstekend' zei de dokter.
'De tweede patiënt had geweldig last van maagzuur'.
'En...?' vroeg de dokter.
'Ik heb Maalox voorgeschreven'.
'Weer uitstekend' zei de dokter.
'Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw,
zij kwam nogal hysterisch binnengelopen,
kleedde zich volledig uit,
ging op de tafel liggen' en riep:
'Help mij aub, dokter,
het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.'
Waarop de arts vroeg:'
en wat hebt ge daar mee gedaan'?
'Oogdruppels voorgeschreven'
Groetjes Hans.
om hem een voormiddag te vervangen.
Toen hij terug kwam
vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
'Ik denk het wel' was het antwoord.
' De eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn'.
'En wat hebt ge gedaan' vroeg de dokter?
'Dafalgan voorgeschreven' was het antwoord.
'Uitstekend' zei de dokter.
'De tweede patiënt had geweldig last van maagzuur'.
'En...?' vroeg de dokter.
'Ik heb Maalox voorgeschreven'.
'Weer uitstekend' zei de dokter.
'Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw,
zij kwam nogal hysterisch binnengelopen,
kleedde zich volledig uit,
ging op de tafel liggen' en riep:
'Help mij aub, dokter,
het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.'
Waarop de arts vroeg:'
en wat hebt ge daar mee gedaan'?
'Oogdruppels voorgeschreven'
Groetjes Hans.
Micropuller
Forum veteraan
In het oerwoud groeit een bloem langs de oever van een rivier. En boven de rivier vliegt een bij.
In het water zwemt een vis, die denkt als die bij naar die bloem vliegt, spring ik uit het water en eet hem op.
Op de oever staat een beer. En die beer die ziet de bloem, de bij en de vis en hij denkt: als die bij naar de bloem vliegt en die vis uit het water springt om de bij te pakken, sla ik de vis op de kant.
Iets verder staat een jager, en die jager die denkt als die bij omlaag vliegt en die vis springt uit het water, dan stapt die beer naar voren om de vis te pakken en dan kan ik die beer schieten.
Achter de jager zat een muis en die muis zag dat er kruimels op de jas van de jager lagen. De muis dacht als die bij omlaag vliegt, en de vis springt uit het water en de beer slaat de vis op de kant en de jager schiet de beer, dan vallen de kruimels op de grond.
In de bosjes zat een poes en de poes dacht: als de bij omlaag vliegt en de vis uit het water springt, dan slaat de beer de vis op de kant en schiet de jager de beer. Daardoor vallen de kruimels op de grond, loop de muis naar voren, kan ik springen en heb ik de muis.
Op een gegeven moment ziet de bij de bloem, daarom vliegt de bij omlaag naar de bloem toe. Dan springt de vis uit het water en eet de bij op. Maar de vis wordt op de kant geslagen door de beer. De jager heft zijn geweer en schiet de beer dood, waardoor de kruimels op de grond vallen. De muis loopt naar de kruimels om te eten. En de poes die springt, ... en springt mis. In het water!!!!
Wat is nu de moraal van dit verhaal?
Hoe langer het voorspel hoe natter de poes
In het water zwemt een vis, die denkt als die bij naar die bloem vliegt, spring ik uit het water en eet hem op.
Op de oever staat een beer. En die beer die ziet de bloem, de bij en de vis en hij denkt: als die bij naar de bloem vliegt en die vis uit het water springt om de bij te pakken, sla ik de vis op de kant.
Iets verder staat een jager, en die jager die denkt als die bij omlaag vliegt en die vis springt uit het water, dan stapt die beer naar voren om de vis te pakken en dan kan ik die beer schieten.
Achter de jager zat een muis en die muis zag dat er kruimels op de jas van de jager lagen. De muis dacht als die bij omlaag vliegt, en de vis springt uit het water en de beer slaat de vis op de kant en de jager schiet de beer, dan vallen de kruimels op de grond.
In de bosjes zat een poes en de poes dacht: als de bij omlaag vliegt en de vis uit het water springt, dan slaat de beer de vis op de kant en schiet de jager de beer. Daardoor vallen de kruimels op de grond, loop de muis naar voren, kan ik springen en heb ik de muis.
Op een gegeven moment ziet de bij de bloem, daarom vliegt de bij omlaag naar de bloem toe. Dan springt de vis uit het water en eet de bij op. Maar de vis wordt op de kant geslagen door de beer. De jager heft zijn geweer en schiet de beer dood, waardoor de kruimels op de grond vallen. De muis loopt naar de kruimels om te eten. En de poes die springt, ... en springt mis. In het water!!!!
Wat is nu de moraal van dit verhaal?
Hoe langer het voorspel hoe natter de poes
Micropuller
Forum veteraan
Een toerist loopt wat te dwalen door een klein dorpje. bij de kerk aangekomen ziet hij dat er net een begrafenis gaande is.
De begrafenisstoet staat op het punt te vertrekken; voorop de lijkwagen, dan een man met een heel klein hondje en daarachter nog eens zeker 300 mannen.
De toerist loopt op de man met het hondje af en vraagt hem: "Wie ligt er in die lijkwagen? Het moet wel een geliefd persoon zijn geweest, gezien het aantal mensen dat hun laatste eer komt bewijzen?"
"Nou", zegt de man met het hondje, "Dat valt wel mee, we begraven vandaag namelijk mijn schoonmoeder"
"Oh, gecondoleerd", zegt de tourist, "Maar dan was dat hondje zeker van haar?"
"Nee", zegt de man, "die is van mij"
"Maar waarom neemt U hem dan mee naar de begrafenis van uw schoonmoeder?", vraagt de toerist.
"Hij heeft haar doodgebeten", antwoordt de man stoicijns.
Er valt een korte stilte. Dan vraagt de toerist: "Mag ik dat hondje na afloop even van U lenen?"
Waarop de man antwoordt: "Achter aansluiten!"
De begrafenisstoet staat op het punt te vertrekken; voorop de lijkwagen, dan een man met een heel klein hondje en daarachter nog eens zeker 300 mannen.
De toerist loopt op de man met het hondje af en vraagt hem: "Wie ligt er in die lijkwagen? Het moet wel een geliefd persoon zijn geweest, gezien het aantal mensen dat hun laatste eer komt bewijzen?"
"Nou", zegt de man met het hondje, "Dat valt wel mee, we begraven vandaag namelijk mijn schoonmoeder"
"Oh, gecondoleerd", zegt de tourist, "Maar dan was dat hondje zeker van haar?"
"Nee", zegt de man, "die is van mij"
"Maar waarom neemt U hem dan mee naar de begrafenis van uw schoonmoeder?", vraagt de toerist.
"Hij heeft haar doodgebeten", antwoordt de man stoicijns.
Er valt een korte stilte. Dan vraagt de toerist: "Mag ik dat hondje na afloop even van U lenen?"
Waarop de man antwoordt: "Achter aansluiten!"
Wat dat betreft heeft het voordelen om met een Japanse te trouwen, je schoonmoeder woont dan nl. in Tokyo!
Groetjes Hans.
Groetjes Hans.
Schoonmoeders daar zijn boeken vol over geschreven zoals deze: Een vrouw had 3 getrouwde dochters en wilde weleens weten wie van de 3 schoonzonen de meest ideale was.
Zij ging met één van hen wandelen en liepen langs een water.
Zij liet zich in het water vallen terwijl ze niet kon zwemmen.
Haar schoonzoon bedacht zich geen moment en sprong haar na en hielp haar op het droge.
De volgende dag stond er een gloednieuwe Peugot voor de deur met onder de ruitenwisser een briefje met: Bedankt namens je schoonmoeder.
Zij besluit hetzelfde te doen met haar andere schoonzoon en deze deed precies hetzelfde.
Wederom een Peugot voor hem met een briefje van dezelfde strekking.
Daarop nam zij haar derde schoonzoon mee om deze ook even te testen.
Deze stak geen hand uit en verdronk zij.
De volgende dag stond er een Ferrari voor zijn deur met onder de ruitenwisser een briefje met: Bedankt namens je schoonvader!
Groetjes Hans.
Zij ging met één van hen wandelen en liepen langs een water.
Zij liet zich in het water vallen terwijl ze niet kon zwemmen.
Haar schoonzoon bedacht zich geen moment en sprong haar na en hielp haar op het droge.
De volgende dag stond er een gloednieuwe Peugot voor de deur met onder de ruitenwisser een briefje met: Bedankt namens je schoonmoeder.
Zij besluit hetzelfde te doen met haar andere schoonzoon en deze deed precies hetzelfde.
Wederom een Peugot voor hem met een briefje van dezelfde strekking.
Daarop nam zij haar derde schoonzoon mee om deze ook even te testen.
Deze stak geen hand uit en verdronk zij.
De volgende dag stond er een Ferrari voor zijn deur met onder de ruitenwisser een briefje met: Bedankt namens je schoonvader!
Groetjes Hans.
F.van.Gent
In Memoriam
Vrachtwagen chauffeurs
Een vrachtwagenchauffeur staat bij de grens en wordt door de douane gecontroleerd op laadvermogen. Hij heeft 3 ton aardappels teveel geladen. De douane beambten zijn wel in voor een geintje en geven de chauffeur 3 keuzes:
a. 3 ton afladen
b. 3 ton terugbrengen
c. 3 aardappels in zijn kont te stoppen
Aangezien hij nog maar kort werk heeft en dit niet graag wil kwijtraken kiest hij voor het laatste. Hij gaat voorover staat en een douanebeambte stopt hem lachend een grote aardappel in zijn kont. Tot zijn verbazing begint de chauffeur te lachen.
Na de 2de en 3de aardappel schatert te chauffeur van het lachen.
De douane snapt er niets van. Op hun vraag of het niet erg pijnlijk is antwoord de chauffeur:
"Het is niet te harden, maar mijn vriend rijdt hier achter en die heeft 3 ton suikerbieten te veel op zijn wagen!"
Mvg
Frederik
Een vrachtwagenchauffeur staat bij de grens en wordt door de douane gecontroleerd op laadvermogen. Hij heeft 3 ton aardappels teveel geladen. De douane beambten zijn wel in voor een geintje en geven de chauffeur 3 keuzes:
a. 3 ton afladen
b. 3 ton terugbrengen
c. 3 aardappels in zijn kont te stoppen
Aangezien hij nog maar kort werk heeft en dit niet graag wil kwijtraken kiest hij voor het laatste. Hij gaat voorover staat en een douanebeambte stopt hem lachend een grote aardappel in zijn kont. Tot zijn verbazing begint de chauffeur te lachen.
Na de 2de en 3de aardappel schatert te chauffeur van het lachen.
De douane snapt er niets van. Op hun vraag of het niet erg pijnlijk is antwoord de chauffeur:
"Het is niet te harden, maar mijn vriend rijdt hier achter en die heeft 3 ton suikerbieten te veel op zijn wagen!"
Mvg
Frederik
Waarom hebben nijlpaarden altijd sex onder water ?
Hoe krijg je anders 5.000 Kilo k*t nat ?
Hoe krijg je anders 5.000 Kilo k*t nat ?
F.van.Gent
In Memoriam
Spaghetti
Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar, zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende.
Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti". Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las:
"5 x spaghetti. Drie met balletjes, en twee zonder. Stuur extra saus."
Ja dat komt er van he als je je eigen niet eerst voorsteld
Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar, zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende.
Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti". Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las:
"5 x spaghetti. Drie met balletjes, en twee zonder. Stuur extra saus."
Ja dat komt er van he als je je eigen niet eerst voorsteld
F.van.Gent
In Memoriam
Woestijn
Een man kruipt heel erg dorstig door de woestijn. Opeens komt hij een Arabier op een kameel tegen. De man vraagt:
"Meneer, heeft u water?"
Zegt de Arabier:
"Nee, maar ik verkoop wel stropdassen!"
De man zegt boos:
"Wat heb ik nou aan stropdassen?"
De man kruipt halfdood verder, weer komt hij een Arabier op een kameel tegen. De man vraagt:
"Meneer, heeft u water?"
"Nee, maar ik verkoop wel stropdassen!" zegt de Arabier.
"Wat heb ik verdomme nou aan die stropdassen?!" zegt de man woedend.
Met zijn laatste krachten kruipt de man verder. Opeens ziet hij in de verte een café. Hij kruipt ernaar toe, als hij niet snel iets drinkt zou hij sterven. Hij kruipt naar de drempel, maar wordt tegengehouden door de uitsmijter.
"Ho, ho, niet zonder stropdas!"
Mvg
Frederik
Een man kruipt heel erg dorstig door de woestijn. Opeens komt hij een Arabier op een kameel tegen. De man vraagt:
"Meneer, heeft u water?"
Zegt de Arabier:
"Nee, maar ik verkoop wel stropdassen!"
De man zegt boos:
"Wat heb ik nou aan stropdassen?"
De man kruipt halfdood verder, weer komt hij een Arabier op een kameel tegen. De man vraagt:
"Meneer, heeft u water?"
"Nee, maar ik verkoop wel stropdassen!" zegt de Arabier.
"Wat heb ik verdomme nou aan die stropdassen?!" zegt de man woedend.
Met zijn laatste krachten kruipt de man verder. Opeens ziet hij in de verte een café. Hij kruipt ernaar toe, als hij niet snel iets drinkt zou hij sterven. Hij kruipt naar de drempel, maar wordt tegengehouden door de uitsmijter.
"Ho, ho, niet zonder stropdas!"
Mvg
Frederik
robert14
Forum veteraan
10 Facts
1. Your reading my comment
2. Now your saying/thinking thats a stupid fact.
4. You didnt notice that i skipped 3.
5. Your checking it now.
6. Your smiling.
7. Your still reading my comment.
8. You know all you have read is true.
10. You didnt notice that i skipped 9.
11. Your checking it now.
12. You didnt notice there are only 10 facts
1. Your reading my comment
2. Now your saying/thinking thats a stupid fact.
4. You didnt notice that i skipped 3.
5. Your checking it now.
6. Your smiling.
7. Your still reading my comment.
8. You know all you have read is true.
10. You didnt notice that i skipped 9.
11. Your checking it now.
12. You didnt notice there are only 10 facts
Niet te verstaan
Onderwijzer :
'Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? '
Peter :
'Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank.'
Onderwijzer :
'Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.'
Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.
Peter :
' Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?'
Onderwijzer :
'Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan.'
Onderwijzer :
'Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? '
Peter :
'Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank.'
Onderwijzer :
'Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.'
Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.
Peter :
' Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?'
Onderwijzer :
'Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan.'
Er ligt een zwerver te slapen onder een brug.
Op een gegeven moment komt en een homo langs, geeft die zwerver een beurt en legt een 10je neer. Die zwerver word 's ochtends wakker en gaat met dat 10je naar de drankenhandel en koopt een kratje heineken.
Die avond ligt de zwerver weer te slapen, en wederom komt de homo langs.
Het zelfde tafereel herhaald zicht weer. De volgende ochtend gaat de zwerver dus ook weer een kratje heineken halen.
En zo gaat dit de hele week door, de homo komt, geeft geld, en de zwerver heeft z'n biertje.
Na een week komt de zwerver wederom de drankenhandel binnen.
Vraagt de verkooper, het zelfde als altijd?
Waarop de zwerver antwoord; Doe nu maar een Amstel, van die Heineken krijg ik zo'n last van m'n reed!
Op een gegeven moment komt en een homo langs, geeft die zwerver een beurt en legt een 10je neer. Die zwerver word 's ochtends wakker en gaat met dat 10je naar de drankenhandel en koopt een kratje heineken.
Die avond ligt de zwerver weer te slapen, en wederom komt de homo langs.
Het zelfde tafereel herhaald zicht weer. De volgende ochtend gaat de zwerver dus ook weer een kratje heineken halen.
En zo gaat dit de hele week door, de homo komt, geeft geld, en de zwerver heeft z'n biertje.
Na een week komt de zwerver wederom de drankenhandel binnen.
Vraagt de verkooper, het zelfde als altijd?
Waarop de zwerver antwoord; Doe nu maar een Amstel, van die Heineken krijg ik zo'n last van m'n reed!