Het Moppen-Topic

Een lekkere Zweedse meid, een oude Nederlandse vrouw, een Engelsman en een Ier zitten in de trein

De trein gaat door een tunnel en het wordt even helemaal donker in de coupe. Er klinkt een luide klap....de trein komt uit de tunnel en de Engelsman wrijft pijnlijk over zijn kaak.

Het Zweedse meisje denkt "Ik denk dat hij me wilde grijpen maar per ongeluk de oude vrouw greep en die heeft hem vast geslagen"

De oude Nederlandse vrouw denkt "Hij heeft vast die jonge meid willen pakken en ze heeft hem geslagen"

De Engelsman denkt "Die Ier wilde vast dat Zweedse meisje grijpen en zij heeft per ongeluk mij geslagen"

De Ier denkt "Ik kan niet wachten op de volgende tunnel zodat ik die Engelsman weer op zijn bek kan timmeren"
 
Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.

Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.





Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.

Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet
dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.

Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".


Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.


Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft.


Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.

Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.


O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!

Mvg
Frederik :D
 
Bert moet van zijn vader naar de slager om varkensschnitzel te komen. Na een kwartiertje komt hij terug, maar in plaats van varkensschnitzel komt hij terug met kipschnitzel. Vader stuurt hem terug naar de slager om varkensschnitzel te halen. Na een kwartier komt hij weer terug, maar weer met kip en geen varkensschnitzel. Bert verklaart: "De varkensschnitzels waren op." Dan gaat vader zelf naar de slager om verhaal te halen: "Wat is dit nou voor onzin? Ik geef mijn zoon de opdracht om varkensschnitzel te halen en jij geeft hem kip mee! Heb je geen hersens?" Zegt de slager: "De hersens zijn ook op."

Mvg
Frederik
 
De juf zegt:Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan,zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
Amaai,al die ellende om een theezakske.

mVG
Frederik
 
'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'

- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.

De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.

- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.

-'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'

De man geeft niet op.
- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'

Nu begint ze te twijfelen ..

- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'

Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
ontbloot haar prachtige borsten.

De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.

De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :

- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'

- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'
 
Een man gaat naar een sexclub en vraagt naar Anita. Zegt de uitbater, meneer weet U dat Anita ons duurste meisje is en voor minder dan 400 euro kunt U niet terecht.
Geeft niet zegt de man, geef mij Anita en ik betaal 1000 euro.
Hij vermaakt zich best rekent 1000 euro af en vertrekt weer.
Een week later komt hij weer terug en er gebeurt precies hetzelfde.
Een paar dagen later gaat hij er weer naar toe, maakt de wip van zijn leven en betaalt weer 1000 euro.
Daarna gaat hij aan de bar zitten, neemt nog een drankje en praat nog wat na.
Anita zegt, ik heb dit nog nooit meegemaakt dat iemand zoveel heeft betaald, waarom heeft U dat gedaan?
Zegt de man, ik ben notaris en een rijk familielid van U is overleden en heeft voor U 3000 euro nagelaten en die heb ik nu betaald...............!

Groetjes Hans.
 
Tree Full of Monkeys
An organization is like a tree full of monkeys... all on different limbs... at different levels...some climbing up.
The monkeys on the top look down and see a tree full of smiling faces.
The monkeys on the bottom look up and see nothing but assholes.
 
45971-23791-15533_336597650393_675315393_10060253_7197590_n_original_large.jpg
 
Er vliegt een duif over een weiland. Roepend "Roekoe..Roekoe"
In het weiland staat een koe. Roept de koe terug "Boeduif..Boeduif"
 
Een gaskraan heeft een hele nacht open gestaan in een kamer.
Een man komt binnen met een (aangestoken) sigaar in zijn mond.
Waar heeft de man het meeste kans op?













































































Longk*nker.
 
'gebed'
lieve god,
U heeft de afgelopen tijd mijn favoriete zanger michel jackson, en mijn favoriete zangeres Suger lee Hooper, mijn favoriete acteur patrick Swayze,mijn favoriete actrice Fara Fawcett en mijn favoriete entertainer Ramses Shaffy tot u genomen........
ik wil u alleen nog even laten weten dat mijn favoriete club Feyenoord is!!


grt robert
 
kennen jullie deze al ?

Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan
bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat
scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen,
en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong... "

Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw
speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al
overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar
toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken.
Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."

Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar
beneden. Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar
zit je?"

Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top