Het Moppen-Topic

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat
in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.

De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.

Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".

"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene.."
 
een tip voor vrouwen:

Investeer in je man!

Waarschijnlijk wordt dat in de toekomst nog het enigste wat aftrekbaar is!!:rolleyes:
 
Schoonmoeder moppen:

Ik zit in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me: 'Is dit nou rundvlees of varkensvlees? Waarop ik vroeg:'Welke kant van de vork bedoelt u?'

De bediende vraagt aan zijn chef: "Ik wil graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder." Chef: "Ja, wie wil dat niet graag".

Bij een auto ongeluk raakt een jonge vrouw ernstig gewond aan haar gezicht. Voor de operatie haalt de plastisch chirurg een flinke lap huid uit de bilpartij van haar echtgenoot voor de noodzakelijke huidtransplantatie. Na de operatie zegt de vrouw tegen haar man: "lieverd, fantastisch toch dat je dit voor mij hebt gedaan". Waarop haar man antwoordt: "geen dank schatje, want kun je je voorstellen wat ik zal denken, telkens als je moeder jou in het vervolg een zoen zal geven?"

Ik ga op safari met mijn vrouw en mijn schoonmoeder. Op een dag hoor ik 's morgens mijn vrouw gillen: "kom snel, d'r staat een leeuw bij mijn moeder's tent! Doe iets!" Ik zeg tegen haar: "Wacht even, ik wil wel eens zien hoe die leeuw zich hier uit redt."
 
Een Vlaming woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug..
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat? Vraagt de Marokkaan. De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de
Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Ge moogt het ei hebben.
 
35878f5151930a7dfe350a82cca71274_view.jpg
 
wetenschappelijk onderzoek bier

Door een stel wetenschappers werden een 10-tal mannen in een kroeg opgesloten, waar ze elf een stuk of 15 biertjes moesten drinken. :proost:
Tijdens deze proef werden er aantekeningen gemaakt alom het vertoonde gedrag.
De wetenschappers noteerde het volgende:
- mannen krijgen dikke buiken van het bier
- naar verloop van tijd komt er geen zinnig woord er meer uit
- zijn totaal niet meer te verstaan
- moeten elk half uur met z'n alle naar de wc
Enz. enz.

Wetenschappelijke conclusie; in bier zitten veel vrouwelijke hormonen.
 
Sorry hoor, maar die schoonmoedergrappen vind ik niet leuk.

Mijn schoonmoeder heeft gisteren bijna alle botten in haar lichaam gebroken.

Ze is met haar bezem tegen de kerktoren aan gevlogen.
 
Een man komt een kroeg binnen, er zit een paar man aan de bar.
Hij besteld een biertje. Prima, zegt de barkeeper, maar drink hem snel op.
Hoezo? Vraagt de man.
De zwarte ridder komt zo! Zegt de barkeeper.
Die man denkt, "het zal wel" en drinkt rustig zijn biertje.
Na 3 minuten loopt iedereen de tent uit en ook de barkeeper verdwijnt naar achter.
Die man zit daar alleen als er een kerel binnenkomt van ruim 2 meter lang
en stevig gebouwd. Helemaal in zwart leer gekleed met een afgezaagd jachtgeweer onder zijn arm.
Hij loopt naar de man toe en zegt, "pijpen!!!""
Verschrikt gaat de man door zijn knieen en begint aan de kerel zijn jongeheer te zuigen.
"Sneller!!!" Zegt die vent.
Dus hij sneller pijpen...
"Nog sneller!!!!"
"Waarom moet ik nou zo snel?" Vraagt de man.

"De zwarte ridder komt zo"
 
baronnen

er zitten 3 baronnen aan de bar,lekker te borrelen.
zegt de eerste baron,mijn vrouw,heeft een prachtig figuurtje,ech waar!
pfuhh,zegt de tweede baron,die van mij ook,maar ook prachtige borsten!!
phoe! zegt de derde,die van mij heeft een bril......................en de rest..................................is kut!!!!!:oops:
 
les Japans
abortus: ping-pong-weg-jong
pedofiel: sin-in-jong

waarom stuurt het rode kruis rennie's naar Afghanistan?
dat helpt bij het opgeblazen gevoel.

the 3 fastest means of communication: telephone, television, tell-a-woman
 
Een Antwerpse kapper is trots op zijn papegaai en zet ‘m in de zomer op een statief voor z'n zaak...
Maar iedere keer als Julia, een mooie dame van 25 jaar, voorbij komt, roept de papegaai: "Daar is ze, onze hoer!"
Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper.
De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen.
"Volla" zegt hij, "Nu ziet hij er uit gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo, zolang hij niet braaf is."
Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...!
Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zei ze tegen de papegaai: "Awel met uw grote smoel, nu heb je minder praatjes hé?"
Waarop de papegaai antwoordt: "Als ik mijn smoking aan heb, praat ik niet met hoeren!"
 
De milieu inspecteur....

Een milieu en gezondheidsdienst- inspecteur krijgt de opdracht om bij een synagoge te gaan kijken of alles er wel volgens de regels gaat.

Hij kijkt rond, en ziet in de synagoge een grote 7 armige kandelaar staan waar knotsen van kaarsen op staan te branden, omgeven met gesmolten kaarsvet. Dus vraagt hij aan de Rabbi: "wat doen jullie met al dat gestolde kaarsvet?" Waarop de Rabbi antwoord: "Als de kaars op is, dan verzamelen we al dat vet, en dat sturen we naar de kaarsenfabriek, die verwerken dat weer in nieuwe kaarsen, en die sturen ze naar ons".

Even later ziet de inspecteur een stapel Matzes (platte broden) liggen, met allemaal kruimels en troep er omheen. "En dat? wat doen jullie met dat voedsel afval?" "Nou", zegt de Rabbi, "Dat sturen we naar onze lokale joodse bakker, en die kan er nog wel wat mee. Die maakt dan weer Matzes, en die sturen ze weer naar ons"....

Dan ziet de inspecteur een jonge moeder de synagoge binnen komen die een afspraak wil maken voor de besnijdenis van haar pasgeboren zoontje.
De inspecteur vraagt onmiddelijk: "Wat doen jullie eigenlijk met die afgesneden voorhuidjes? je kunt toch niet zomaar menselijk afval weggooien?"
De Rabbi zegt: "nee hoor, daar zijn voorschriften voor, dat moeten we afvoeren naar de milieu en gezondheidsdienst"

De inspecteur is verbaasd: "Naar ons? En wat gebeurt er dan mee?"
Waarop de Rabbi onmiddelijk antwoord: "weet ik niet, hebben ze ons nooit verteld, maar vandaag sturen ze U..."

Groet, Bert
 
Lieve mama en papa,

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen voor het geval dat jullie de overstroming hebt gezien in het nieuws.
We maken het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook maar twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde waren we juist op de berg naar Bartje aan 't zoeken.

Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed maakt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.

Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!!
Als het niet zo fel gebliksemd had, zouden we Bartje nooit hebben gevonden. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel een van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.

Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen.

Wij vinden het wel een toffe wagen. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zitten tien stoelen in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan 't rijden was. Hij zou wel eens met jullie komen praten, zei hij.

Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer.
Ik mocht niet mee omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in 't water kijkt, kun je de bomen zien, die door de overstroming onder water staan.

Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk met rust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een knevel legt. Da's een knoop om hele grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider komt dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt, dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.

Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.

Mama, wat is eigenlijk een pedaal-fiel?

Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Die hebben we nodig om spelletjes spelen, zegt de jeugdleider. Ik ben zo benieuwd!

Maak U niet ongerust. We maken het goed.

Groeten van Timmetje.
 
Een jongetje tot zijn moeder:
"Ik heb besloten van niet meer naar school te gaan!"
"En voor welke redenen dan wel?", vraagt mama
"Wel, ze hebben daar juist op TV getoond dat ze in Italië iemand vermoord hebben omdat hij te veel wist".
 
Het witte huis

George Bush junior wil het witte huis laten herschilderen. Er wordt een openbare aanbesteding gedaan en de 3 goedkoopste aannemers mogen hun project komen verdedigen.
Eerst komt een Nederlander. Die blijkt het hele witte huis voor 1 miljoen dollar te willen herschilderen. "Dat is wel een hele lage prijs" zegt Bush, "hoe ga je dat klaar spelen ?"
Wel, zegt de Nederlander, wij hebben een hele speciale verf die bijzonder dun kan uitgesmeerd worden en daardoor hebben wij slechts weinig verf nodig. De verf zal misschien na 10 jaar al afbladderen, maar wat kan dat u schelen, dan bent u allang out of office en is het een zorg voor uw opvolger.
Mja, daar zit wat in zegt Bush. Ik zal erover nadenken.
De volgende is een Duitser. Deze wil het witte huis schilderen voor 2 miljoen dollar. Wel, zegt Bush, dat is dubbel zo duur dan de Nederlander, hoe verklaar je dat ? Tja zegt de Duitser, dat is natuurlijk Duitse kwaliteit he. Wij hebben een hoogwaardige verf met bijzondere hechting en weersbestendigheid. Wij garanderen u dat deze verf er over 20 jaar nog altijd als nieuw uitziet !
Daar valt ook wat voor te zeggen, denkt bush, ik zal er over nadenken.

De volgende is een Belg, deze vraagt 3 miljoen dollar voor de job. Dat is wel duur he, zegt Bush. Je zal met een bijzonder goede verklaring moeten komen om die prijs te rechtvaardigen.
Beste president, het is eenvoudig, zegt de Belg, wij doen dat in Belgie altijd zo. Dat is 1 miljoen voor u, 1 miljoen voor mij en we laten diene hollander het witte huis schilderen...
 
Dit is misschien niet het juiste Topic, voor jullie allen een waarschuwing.

Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.
Het heet ‘Worm Engaging & Recreation Killer’ (afgekort : W.E.R.K.).
Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef, je vrouw, zelfs van je collega’s.

… Raak het niet aan! Het virus wist je privéleven!

Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht
uur ’s morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag
door geplaagd blijft. Bij sommigen gaat het zelfs ’s avonds niet meer over.
Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen:

De eerste oplossing is ‘Werk Isolerende en Joviale Neutralisator’
(afgekort: W.I.J.N.).

De tweede heet ‘Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter’
(afgekort: B.I.E.R.).

Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt.
Lukt het niet,

Dan moet je het combineren met : Veel Eten Rusten Leven Of Feesten
(afgekort: V.E.R.L.O.F.)!

Deel dit bericht met je vrienden.
Heb ge geen vrienden (meer) dan is het helaas te laat, dan heeft het
W.E.R.K. je al helemaal besmet..
 
2 belgen graven een gat en gooien dat direct weer dicht..
vervolgens vraagt een voorbijgang; wat doen jullie?
deze voorbijganger krijgt als antwoord; nou... wij leggen een draadloos netwerk aan!
 
13 kanaries

Drie jonge vrouwen zitten aan tafel op een cocktail party.
Ze zitten een beetje op te scheppen ,
en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.

De eerste zegt :
"Mijn man neemt me altijd mee naar de franse Riviera voor twee weken,"
en kijkt de anderen geringschattend aan.
de tweede zegt :
"Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht,"
en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt:
"Nou, om eerlijk te zijn,
wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.
Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan,
op de penis erectie van mijn man."
De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt :
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.
Eigenlijk gaan we niet naar de Riviera.
We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders."
De tweede zegt,
"ik schaam me ook een beetje .
Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht.
Hij heeft me een Opel gekocht."
"Nou," zegt de derde,
"Ik zal ook eerlijk zijn.
kanarie nummer dertien moet op één poot staan."
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top