Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
CONTACTADVERTENTIE
Een vrouw belt naar de krant en zegt, “Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”
“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden.”, antwoordt de man van de krant.
Zij dicteert, “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met knappe, sportieve, lieve, attente man... etc.”
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman, “Moet hij er voor het weekend nog in?
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij, “Ja.., liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie...”
Een vrouw belt naar de krant en zegt, “Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”
“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden.”, antwoordt de man van de krant.
Zij dicteert, “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met knappe, sportieve, lieve, attente man... etc.”
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman, “Moet hij er voor het weekend nog in?
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij, “Ja.., liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie...”
Henri Kaper
verslagschrijvers
Twee waarzegsters komen elkaar tegen op straat ... zegt de één tegen de ander: je ziet er beter uit dan volgende week!
Henri Kaper
verslagschrijvers
Hoe noemen ze in Zweden een condoom?
Pipi Vangkous
Pipi Vangkous
En in China? ................................................................Een fangkwak!
Officiële mededeling :
De Nederlandse Regering heeft vandaag medegedeeld, dat het Rijkswapen, de
Leeuw, wordt vervangen door een condoom.
Dit, omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat.
Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende
generatie, voorkomt een hoop gelul en... geeft u een gevoel van veiligheid
terwijl u in feite genaaid wordt!
U bent in kennis gesteld.
Vriendelijke groeten,
premier Mark Rutte.
De Nederlandse Regering heeft vandaag medegedeeld, dat het Rijkswapen, de
Leeuw, wordt vervangen door een condoom.
Dit, omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat.
Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende
generatie, voorkomt een hoop gelul en... geeft u een gevoel van veiligheid
terwijl u in feite genaaid wordt!
U bent in kennis gesteld.
Vriendelijke groeten,
premier Mark Rutte.
ron van sommeren
Forum veteraan
Twee psychiaters lopen al keuvelend door de bossen bij het instituut. Vraagt de ene aan de ander: "Hoe laat is het eigenlijk?". De waarde collega repliceert: "Wat denk je er zelf van?"
Ik vind hem echt goed!
Burp
Forum veteraan
Ik ontmoette onlangs een oudere dame in een bar.
Ze zag er echt nog knap uit voor haar 57 jaar.
We dronken wat en lulden wat over het leven.
Toen vroeg ze of ik ooit een "sporters dubbel" meemaakte, een triootje met moeder en dochter tegelijk.
Ik antwoordde dat ik dat nooit beleefd had.
We dronken nog iets, en toen zei ze dat vandaag mijn geluksdag was…
We reden naar haar huis.
Nieuwsgierig en verlangend betrad ik haar woning.
Ze knipte het licht in de trappenhal aan en riep naar boven:
"Mama, ben je nog wakker????"
Ze zag er echt nog knap uit voor haar 57 jaar.
We dronken wat en lulden wat over het leven.
Toen vroeg ze of ik ooit een "sporters dubbel" meemaakte, een triootje met moeder en dochter tegelijk.
Ik antwoordde dat ik dat nooit beleefd had.
We dronken nog iets, en toen zei ze dat vandaag mijn geluksdag was…
We reden naar haar huis.
Nieuwsgierig en verlangend betrad ik haar woning.
Ze knipte het licht in de trappenhal aan en riep naar boven:
"Mama, ben je nog wakker????"
Burp
Forum veteraan
Vóór het huwelijk...
Zij: Doei!!l
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Na het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!
Zij: Doei!!l
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Na het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!
Burp
Forum veteraan
Meneer Jansen doet 's ochtends zijn gordijnen open en ziet tot zijn schrik
een enorme gorilla in de boom van zijn tuin zitten.
Meteen belt hij de gorilla-opruimingsdienst:
"Ja, met Jansen hier; ik heb een gorilla in mijn boom, komt u 'm opruimen?"
Even later stopt er een auto: er komt een man met een geweer en een tekkel
uit. De man loopt naar meneer Jansen toe.
Jansen vraagt: "U gaat die gorilla toch niet doodschieten?"
"Nee," zegt de man, "dat geweer moet u zolang vasthouden. Ik klim in de
boom, gooi de gorilla uit de boom, dan bijt die tekkel zich vast in de
kloten van die gorilla en trekt hem zo de auto in."
"O," zegt Jansen, "maar als die gorilla nou eens zo sterk is, dat-ie u uit
de boom gooit?
" Zegt de man: "Dan schiet jij meteen die tekkel dood!"
een enorme gorilla in de boom van zijn tuin zitten.
Meteen belt hij de gorilla-opruimingsdienst:
"Ja, met Jansen hier; ik heb een gorilla in mijn boom, komt u 'm opruimen?"
Even later stopt er een auto: er komt een man met een geweer en een tekkel
uit. De man loopt naar meneer Jansen toe.
Jansen vraagt: "U gaat die gorilla toch niet doodschieten?"
"Nee," zegt de man, "dat geweer moet u zolang vasthouden. Ik klim in de
boom, gooi de gorilla uit de boom, dan bijt die tekkel zich vast in de
kloten van die gorilla en trekt hem zo de auto in."
"O," zegt Jansen, "maar als die gorilla nou eens zo sterk is, dat-ie u uit
de boom gooit?
" Zegt de man: "Dan schiet jij meteen die tekkel dood!"
Burp
Forum veteraan
Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de Rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: 'Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak.' De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: 'Welk meisje wil je?'
Waarop de jongen antwoordt: 'Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte.' De hoerenmadam geeft het niet graag toe, maar die jongen heeft wel veel geld op zak. Dus zegt ze: 'Dan moet je Nancy hebben.' De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij seks met haar heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou. Waarop de jongen zegt: 'Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitter. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitter naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken. Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn moeder willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!
Waarop de jongen antwoordt: 'Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte.' De hoerenmadam geeft het niet graag toe, maar die jongen heeft wel veel geld op zak. Dus zegt ze: 'Dan moet je Nancy hebben.' De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij seks met haar heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou. Waarop de jongen zegt: 'Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitter. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitter naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken. Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn moeder willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!
whhahahhahhahaaa ga helemaal kapot hier xD
Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt:
"Wat studeer je eigenlijk?"
Waarop de Nederlander antwoordt:
"Ik studeer logica."
"Maar wat is dat dan?" vraagt de Belg.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Nederlander.
"Ja," zegt de Belg.
"Nou, dan heb je zeker ook vissen", zegt de Nederlander.
"Ja, natuurlijk", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus logisch."
Dan gaat de Nederlander verder:
"En als je van vissen houdt, dan hou je zeker ook van dieren?"
"Ja natuurlijk, vissen zijn toch ook dieren?" antwoordt de Belg.
"Inderdaad", zegt de Nederlander, "maar dat is dus ook logisch."
"En als je van dieren houdt, dan houdt je zeker ook van mensen?"
"Ja, uiteraard", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als jij van mensen houdt, dan houdt je toch ook van vrouwen?"
"Ja, maar natuurlijk", antwoordt de Belg.
"Dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als je dus van vrouwen houdt, dan ben je hetero!"
"Dat klopt", zegt de Belg.
"Nou, dat is nou logica!" zegt de Nederlander.
Een week later zit diezelfde Belg in datzelfde café met een vriend van hem te praten.
"Nou, wat ik vorige week toch mee maakte. Toen was hier een Nederlander en die studeerde logica", zegt de Belg.
"Maar wat is dat dan", vraagt de vriend.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Belg.
"Nou nee", zegt de vriend.
Waarop de Belg antwoordt:
"Nou, dan ben je dus homo!"
"Wat studeer je eigenlijk?"
Waarop de Nederlander antwoordt:
"Ik studeer logica."
"Maar wat is dat dan?" vraagt de Belg.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Nederlander.
"Ja," zegt de Belg.
"Nou, dan heb je zeker ook vissen", zegt de Nederlander.
"Ja, natuurlijk", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus logisch."
Dan gaat de Nederlander verder:
"En als je van vissen houdt, dan hou je zeker ook van dieren?"
"Ja natuurlijk, vissen zijn toch ook dieren?" antwoordt de Belg.
"Inderdaad", zegt de Nederlander, "maar dat is dus ook logisch."
"En als je van dieren houdt, dan houdt je zeker ook van mensen?"
"Ja, uiteraard", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als jij van mensen houdt, dan houdt je toch ook van vrouwen?"
"Ja, maar natuurlijk", antwoordt de Belg.
"Dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als je dus van vrouwen houdt, dan ben je hetero!"
"Dat klopt", zegt de Belg.
"Nou, dat is nou logica!" zegt de Nederlander.
Een week later zit diezelfde Belg in datzelfde café met een vriend van hem te praten.
"Nou, wat ik vorige week toch mee maakte. Toen was hier een Nederlander en die studeerde logica", zegt de Belg.
"Maar wat is dat dan", vraagt de vriend.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Belg.
"Nou nee", zegt de vriend.
Waarop de Belg antwoordt:
"Nou, dan ben je dus homo!"
slecht grappen he xD
Goddomme! Ik ben me luchtgitaar kwijt en kan hem niet vinden. Het enige dat ik kan vinden zijn klootviolen. Als je hem gevonden hebt, laat het ons svp even weten.
Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen. De eerste zegt:
"Mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan."
Zegt de tweede:
"Oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!"
"Zo", zegt de derde, "da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000mtr2!"
Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
"Nou, we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?"
"Mijn zoon?" zegt de vierde, "mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar."
"Oooo....wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn."
"Oh nee hoor, helemaal niet! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor cadeau van z´n drie lovers!"
Goddomme! Ik ben me luchtgitaar kwijt en kan hem niet vinden. Het enige dat ik kan vinden zijn klootviolen. Als je hem gevonden hebt, laat het ons svp even weten.
Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen. De eerste zegt:
"Mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan."
Zegt de tweede:
"Oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!"
"Zo", zegt de derde, "da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000mtr2!"
Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
"Nou, we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?"
"Mijn zoon?" zegt de vierde, "mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar."
"Oooo....wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn."
"Oh nee hoor, helemaal niet! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor cadeau van z´n drie lovers!"
haha jah klopt.