Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
Burp
Forum veteraan
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd:
'Waarvoor je de dokter wilt zien.'
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten
Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: 'Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?'
Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij.
De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer.'
'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij.
De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.
U had moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks
en bespreek het probleem verder privé met de dokter '
De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.'
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?'
'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij.
De wachtkamer barste uit in luid gelach.
'Waarvoor je de dokter wilt zien.'
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten
Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: 'Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?'
Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij.
De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer.'
'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij.
De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.
U had moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks
en bespreek het probleem verder privé met de dokter '
De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.'
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?'
'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij.
De wachtkamer barste uit in luid gelach.
Burp
Forum veteraan
Jantje en Marietje, amper 14 lentes jong,
zitten op een bankje in het park.
Zegt Jantje tegen Marietje;
Ik moet je iets vertellen, ik houd veel van jou en de mijne staat!!
Marietje geeft met een spontaan gelach antwoord en zegt;
Ik wist al wel dat het er eens van zou komen....
...maar die van mij staat ook!!
Eg niet zegt Jantje heel wijs, dat kan niet!
Jawel zegt Marietje !
...op een kiertje!!
zitten op een bankje in het park.
Zegt Jantje tegen Marietje;
Ik moet je iets vertellen, ik houd veel van jou en de mijne staat!!
Marietje geeft met een spontaan gelach antwoord en zegt;
...maar die van mij staat ook!!
Eg niet zegt Jantje heel wijs, dat kan niet!
Jawel zegt Marietje !
...op een kiertje!!
Nonnetje.
Een nonnetje is overleden en gaat uiteraard naar de hemel. Daar wordt ze hartelijk welkom geheten door Petrus en loopt met hem naar een prachtig gebouw. Zij komen in een prachtige gang met marmeren beelden, bladgoud schilderingen enz. Dan lopen zij langs een kamer en plotseling klinkt er een ijselijk gegil.
Wat is dat vraagt de non. Oh dat is niets bijzonders, hier worden gaten in de rug geboord om de vleugels te bevestigen.
Een stukje verder lopen ze weer langs een kamer en plotseling horen zij een nog intensere gil die door merg en been gaat.
Wat was dat vraagt de non? Oh dat komt omdat men hier gaten in het hoofd boort voor het plaatsen van een auriool.
Daarop zegt de non, dat wil ik helemaal niet ik wil naar de hel.
Verbaasd zegt Petrus, maar dat meen je toch niet, daar gebeuren dingen die je echt niet wil meemaken,nonnen worden daar verkracht!
Oh zegt de non, dat geeft niet want daar heb ik al een gaatje voor...........
Een nonnetje is overleden en gaat uiteraard naar de hemel. Daar wordt ze hartelijk welkom geheten door Petrus en loopt met hem naar een prachtig gebouw. Zij komen in een prachtige gang met marmeren beelden, bladgoud schilderingen enz. Dan lopen zij langs een kamer en plotseling klinkt er een ijselijk gegil.
Wat is dat vraagt de non. Oh dat is niets bijzonders, hier worden gaten in de rug geboord om de vleugels te bevestigen.
Een stukje verder lopen ze weer langs een kamer en plotseling horen zij een nog intensere gil die door merg en been gaat.
Wat was dat vraagt de non? Oh dat komt omdat men hier gaten in het hoofd boort voor het plaatsen van een auriool.
Daarop zegt de non, dat wil ik helemaal niet ik wil naar de hel.
Verbaasd zegt Petrus, maar dat meen je toch niet, daar gebeuren dingen die je echt niet wil meemaken,nonnen worden daar verkracht!
Oh zegt de non, dat geeft niet want daar heb ik al een gaatje voor...........
Laatst bewerkt:
F.van.Gent
In Memoriam
Opvacantie
Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.
Zegt de Marokkaan; 'héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie'.
O ja zegt zijn vrouw? !k heel verwonderd en dat al na de eerste dag?
Ja zegt de Marokkaan weer; 'Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filistijnen'
Mvg
Frederik
Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.
Zegt de Marokkaan; 'héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie'.
O ja zegt zijn vrouw? !k heel verwonderd en dat al na de eerste dag?
Ja zegt de Marokkaan weer; 'Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filistijnen'
Mvg
Frederik
H
HMMWV
Guest
Belgenmop
Tja, ik kan het niet helpen, belgenmoppen zijn gewoon leuk. Ik hoorde deze op school:
In een fabriek werken allemaal belgen. Alleen de directeur is een nederlander. De belgen vragen zich af waarom, en één van hen gaat het vragen. "nou, dat zal ik je laten zien." zegt de directeur. Hij legt zijn hand op de muur en zegt de belg er keihard op te slaan. De belg doet dit, maar de nederlander haalt op tijd zijn hand weg en de belg slaat tegen de muur, en doet zijn hand pijn. de belg zegt, dattie het snapt, en gaat terug naar de fabrieksruimte. Daar staat een maat van hem en die vraagt hoe het nou zit dat een nederlander diercteur is. Hij gaat het uitleggen op de zelfde manier als de directeur. Maar de belg ziet zo gauw geen muur, en legt zijn hand op zijn gezicht!!
Ik vond m leuk!
Tja, ik kan het niet helpen, belgenmoppen zijn gewoon leuk. Ik hoorde deze op school:
In een fabriek werken allemaal belgen. Alleen de directeur is een nederlander. De belgen vragen zich af waarom, en één van hen gaat het vragen. "nou, dat zal ik je laten zien." zegt de directeur. Hij legt zijn hand op de muur en zegt de belg er keihard op te slaan. De belg doet dit, maar de nederlander haalt op tijd zijn hand weg en de belg slaat tegen de muur, en doet zijn hand pijn. de belg zegt, dattie het snapt, en gaat terug naar de fabrieksruimte. Daar staat een maat van hem en die vraagt hoe het nou zit dat een nederlander diercteur is. Hij gaat het uitleggen op de zelfde manier als de directeur. Maar de belg ziet zo gauw geen muur, en legt zijn hand op zijn gezicht!!
Ik vond m leuk!
F.van.Gent
In Memoriam
Boer Hans koopt een koe om mee te kweken en betaalt daar een aardige stuiver voor neer.
Hij zet die koe bij de stier maar dat beest heeft totaal geen zin in een potje rampetampen. Wat hij ook doet, de koe lijkt zo frigide als een koelkast.
Hij gaat er mee naar de veearts en er worden pillen voorgeschreven. Na ettelijke dagen werken die pillen nog steeds niet en heeft de koe nog steeds geen zin. Dat beest blijft zo koel als de Noordpool.
Ten lange laatste gaat hij raad zoeken bij zijn beste vriend en doet het verhaal uiteen.
Mmmm, zegt de vriend, ik weet al wat het probleem is. Die koe van jou, die is niet toevallig van Brugge?
Ja zegt boer Hans, verdemme hoe wist je dat nu.
Heel simpel zegt zijn vriend, mijn wijf is ook van Brugge
mvg
Frederik
Hij zet die koe bij de stier maar dat beest heeft totaal geen zin in een potje rampetampen. Wat hij ook doet, de koe lijkt zo frigide als een koelkast.
Hij gaat er mee naar de veearts en er worden pillen voorgeschreven. Na ettelijke dagen werken die pillen nog steeds niet en heeft de koe nog steeds geen zin. Dat beest blijft zo koel als de Noordpool.
Ten lange laatste gaat hij raad zoeken bij zijn beste vriend en doet het verhaal uiteen.
Mmmm, zegt de vriend, ik weet al wat het probleem is. Die koe van jou, die is niet toevallig van Brugge?
Ja zegt boer Hans, verdemme hoe wist je dat nu.
Heel simpel zegt zijn vriend, mijn wijf is ook van Brugge
mvg
Frederik
Volgens mij heb ik die al een keer gehoord
B
BigBoat
Guest
Dan zou ik als de bliksem maar een een nieuwe bezem gaan kopen....
C
cessna66
Guest
ja die van hitler was tog een beetje te erg.....
Er vliegt een vliegje boven een rivier. In die rivier zwemt een vis, die denkt: als die vlieg langs vliegt dan eet ik die vlieg op. Maar op de kant staat een beer en die denkt: als die vlieg langs vliegt en die vis pakt hem, dan pak ik snel die vis. Aan de overkant van de rivier staat een jager, en die denkt: als die vlieg langs vliegt, die vis pakt die vlieg, die beer pakt de vis, dan schiet ik snel die beer dood. Maar de jager heeft net brood gegeten en er zitten nog wat broodkruimels op zijn hoed. Achter de jager staat een muis, en die denkt: als die vlieg langs vliegt, die vis pakt de vlieg, de beer pakt de vis, en de jager schiet de beer dood, dan eet ik die kruimels op. Achter de muis staat een poes en die dekt: als die vlieg langs vliegt, de vis pakt de vlieg, de beer pakt de vis, de jager schiet de beer dood, en de muis pakt de kruimels, dan pak ik de muis. De vlieg vliegt langs, de vis pakt de vlieg, de beer pakt de vis, de jager schiet de beer dood, de muis pakt de kruimels, maar de poes springt mis en valt in het water.
Wat is nou het moraal van dit verhaal: Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes.
Wat is nou het moraal van dit verhaal: Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes.
Een man loopt te joggen in het bos en hoort plotseling zachtjes om hulp roepen. Hij zoekt waar dit vandaan komt en ziet een rode lap op de grond liggen.
Hij raapt dit op en tot zijn verbazing zit er een boskabouter in. Dank U wel meneer, wat ben ik blij dat U niet op mij getrapt bent en U mij heeft gered U mag bij deze een wens doen.
De man denkt even na en zegt dan: Ik ben snel tevreden en lust graag een cognacje.
De boskabouter zegt dat hij geen fles cognac kan leveren, maar er wel voor kan zorgen dat de man in het vervolg cognac kan plassen.
Is prima zegt de man en laat de boskabouter gaan. Op weg naar huis wil hij toch wel even proberen of het waar is en plast in zijn hand en likt er aan.
Inderdaad blijkt het een prima kwaliteit cognac te zijn en gaat in looppas naar zijn vrouw.
Daar vertelt hij zijn verhaal en voelt dat hij moet plassen.
Wacht even zegt zijn vrouw, ik haal eerst twee glaasjes.
Daarop zegt de man, helemaal niet, vanaf heden wordt er alleen nog maar uit de fles gedronken.........!
Groetjes Hans.
Hij raapt dit op en tot zijn verbazing zit er een boskabouter in. Dank U wel meneer, wat ben ik blij dat U niet op mij getrapt bent en U mij heeft gered U mag bij deze een wens doen.
De man denkt even na en zegt dan: Ik ben snel tevreden en lust graag een cognacje.
De boskabouter zegt dat hij geen fles cognac kan leveren, maar er wel voor kan zorgen dat de man in het vervolg cognac kan plassen.
Is prima zegt de man en laat de boskabouter gaan. Op weg naar huis wil hij toch wel even proberen of het waar is en plast in zijn hand en likt er aan.
Inderdaad blijkt het een prima kwaliteit cognac te zijn en gaat in looppas naar zijn vrouw.
Daar vertelt hij zijn verhaal en voelt dat hij moet plassen.
Wacht even zegt zijn vrouw, ik haal eerst twee glaasjes.
Daarop zegt de man, helemaal niet, vanaf heden wordt er alleen nog maar uit de fles gedronken.........!
Groetjes Hans.
G
gixxer
Guest
een man loopt door het bos en vind plots een snikkende kabouter. de man vraagt wat er aan de hand is en de kabouter zegt dat hij het dorp uitgebonjourd is omdat hij op mannen valt. de man troost de kabouter en de kabouter verteld dat de beste man 3 wensen mag doen. de man wenst als eerste een hele grote villa in het warme zuiden van spanje. de kabouter knipt in zn vingers en zegt dat de villa er staat. de man kan het nauwelijks geloven maar denk toch na over de 2e wens. als 2e wenst hij een hele snelle super exclusieve ferrari op de oprit van de villa. de kabouter knipt weer eens in zn vingers en zegt dat de super snelle exclusieve bolide op de oprit staat. de man begint het te bevatten en vind het prachtig en bedenkt een 3e wens. als 3e wenst ie om al zn geluk met een bloedmooie vrouw te delen en zij moet spiernaakt en onverzadigbaar op het inmens grote bed van de villa smachtend op hem liggen wachten. de kabouter knipt weer eens met zn vingers en zegt dat alle 3 de wensen zijn uitgekomen. de kabouter stelt er wel 1 voorwaarde aan vast...en die is dat de kabouter eindelijk na lange tijd eens lekker met een man kan rotzooien. de man die op vrouwen valt vind het maar niks en wil het afslaan, waarop de kabouter zegt dat als hij het afslaat de wensen weer ingetrokken worden. de eenzame man ziet zn villa, snelle bolide en lekkere stoot echter zo graag zitten dat hij ingaat op de voorwaarde. de man doet zn broek uit, de kabouter gaat op een boomstronk staan en rotzooit na lange tijd weer eens met een man. na een half uurtje is het klaar en de man trekt met pijn aan zn kont zn broek op en zegt de kabouter gedag om naar zn mooie villa af te reizen, waarop de kabouter m vraagt of ie niet te oud is om in sprookjes te geloven
nog een mopje met kabouters:
Ik liep op een mooie dag door het bos. Na een tijdje ronddwalen hoorde ik een liedje zingen... Toen het geluid dichterbij kwam zag ik een bende kaboutertjes lopen en ze riepen uit volle borst: "WIJ HEBBEN TOVERKRACHT WIJ HEBBEN TOVERKRACHT"
Wel wel, dat is leuk voor hen dacht ik en ik kuierde verder.
Plots hoorde ik gesnik, het werd luider en luider en toen ik vlakbij was zag ik plots een elfje zitten. Ik wou het elfje graag wat troosten dus ik moest wel eens nader kennis maken.
Ik vroeg: "Hoe heet jij?"
"To" antwoordde ze.
Ik liep op een mooie dag door het bos. Na een tijdje ronddwalen hoorde ik een liedje zingen... Toen het geluid dichterbij kwam zag ik een bende kaboutertjes lopen en ze riepen uit volle borst: "WIJ HEBBEN TOVERKRACHT WIJ HEBBEN TOVERKRACHT"
Wel wel, dat is leuk voor hen dacht ik en ik kuierde verder.
Plots hoorde ik gesnik, het werd luider en luider en toen ik vlakbij was zag ik plots een elfje zitten. Ik wou het elfje graag wat troosten dus ik moest wel eens nader kennis maken.
Ik vroeg: "Hoe heet jij?"
"To" antwoordde ze.
L
lordluud2
Guest
:lol:
B
Bertragen
Guest
Ik vernam van iemand dat Jantje16 gebanned is? Nou, zomaar? om een klein mopje? Kan je toch ook gewoon een waarschuwing voor geven. Trouwens, een zekere cessna66 plaatst een jodenmop, en die wordt niet geband? Vind ik raar hoor
Groet
Bert
Groet
Bert