Het Moppen-Topic

neen, ik denk dat er meer achter zit, zoek maar eens even wat reacties op van jantje16. hopelijk heeft ie nu zijn lesje geleerd, en denkt ie eerst wat na, maar dat komt wel goed:p

...mopje flauw mopje...
 
Dit lijkt mij niet de plaats om daarover te discusseren.. en of ie gebanned is of niet, is iets tussen hem en beheerders..
 
kleine jantje zit in de klas en krijgt samen met alle anderen een opdracht mee om een die te verzinnen en te weten wat dat die eet. de volgende morgen terug in de klas vraagt de juf wie een dier weet. anneliesje steekt dr vinger op en noemt een koe. "heel goed" zei de juf en vroeg haar wat koeien eten, waarop anneliesje zei dat ze in de wei gras eten. de juf was onder de indruk en ging naar keesje die zn hand ook heel hoog in de lucht had. keesje zei als dier een hond want die hadden ze bij hem thuis en vertelde dat de hond brokken en vlees uit blik kreeg en de juf was ditmaal nog meer onder de indruk omdat keesje zelfs 2 dingen wist te verzinnen die de hond eet. jantje had zijn vinger ook omhoog en toen de juf hem de beurt gaf om te spreken riep hij "VIBRA - TOR". de juf was een beetje ontstemd maar liet niks aan de andere kinderen merken en vroeg jantje wat zo'n vibrator dan at. nou zeg jantje ik heb er nog nooit een gezien, maar volgens m'n zus vreten ze batterijen!!!!
 
Laatst bewerkt door een moderator:
Trein in Zwitserland

In een treincoupe zitten een Duitser, een Nederlander, een wondermooie lekkere meid, en een nonnetje...
De binnenverlichting is kapot en regelmatig komen ze dus door tunnels, want Zwitserland.
Trein rijdt een tunnel in van pakweg een kilometer of 4.......
Plots klinkt een luide knal.. *KNAL* en gekerm en gejammer AAAAHHHHH AAAAAUWWWW !

Ze komen de tunnel weer uit en ze zien dat die Duitser een bloedneus heeft, een tand door z,n lip en een blauw oog....

Non denkt: jaja die Duitser heeft aan die lekkere meid willen zitten, ze was daar niet van gediend en gaf een hem een knal voor z,n appel.

Lekkere meid denkt: jaja die Duitser heeft mij willen pakken, maar pakte in het donker per abuis die non, was daar niet van gediend en gaf hem een dreun.

Duitser denkt: jaja, die Nederlander heeft aan die lekkere meid gezeten, ze was er niet van gediend, haalt uit maar raakt mij per ongeluk.

Nederlander denkt: In de volgende tunnel sla ik die worstenvreter nog een keer op z,n bek!
 
fatima komt bij de dokter en als hij vraagt wat er aan scheelt roept fatima: "poesje auw, poesje rood!" die dokter laat fatima met dr knieën op de stijgbeugels plaatsnemen en kijkt er eens naar. hij had het vlug gezien en schreef wat tabletjes voor die fatima 2x per dag moest innemen en vertelde als het over een week niet beter ging ze terug moest komen.

een week later zit fatima weer bij de dokter en vertelt de dokter weer: "poesje auw, poesje rood!" de dokter vraagt fatima weer plaats te nemen zodat hij het hele zaakje wat grondiger kan bekijken. de dokter tuurt even en gaat naar zn pc om een zalfje voor te schrijven en zegt dat fatima dat elke dag na het douchen moet aanbrengen en als het dan na een week nog steeds niet beter gaat ze weer terug moet komen.

fatima heeft zich weer keurig aan het recept gehouden maar een week later zit ze weer in de wachtkamer. de dokter laat haar binnen en zonder te kijken schrijft hij haar een rattengif zalfje voor met de aanwijzing dat ze het 2x daags op de zere plek moet smeren en dat ze over een week terug moest komen als het weer niet zou helpen.

een week later komt fatima alweer bij de dokter en die word er eigenlijk wel een beetje moe van. hij vraagt fatima is het nog steeds poesje auw, poesje rood?? nee zegt fatima het is veel erger, ali likken, ali dood...
 
Een vrouw die 3X getrouwd was en weer 3X gescheiden vertelde dat zij nog steeds maagd was. Iedereen vol ongeloof vroeg hoe dat kon.
Zij vertelde dat haar eerste man een arts was en dat deze alleen maar onderzoek heeft gedaan.
Haar tweede man was een archietect en deze maakte alleen maar plannen.
Tenslotte was zij getrouwd met een timmerman en die vergat altijd zijn gereedschap...!

Groetjes Hans.
 
Zoef de Haas. zei:
Een vrouw die 3X getrouwd was en weer 3X gescheiden vertelde dat zij nog steeds maagd was. Iedereen vol ongeloof vroeg hoe dat kon.
Zij vertelde dat haar eerste man een arts was en dat deze alleen maar onderzoek heeft gedaan.
Haar tweede man was een archietect en deze maakte alleen maar plannen.
Tenslotte was zij getrouwd met een timmerman en die vergat altijd zijn gereedschap...!

Groetjes Hans.
Klik om te vergroten...

Daar moet nog een stukje bij Hans!
Bij de vierde keer ging ze naar een dokter.
Om te vragen of alles nog klopte aan de onderkant.
Waarom vroeg de Dokter!
Nu zei ze ik ga nu voor de vierde keer.
Maar met een Verzekeringsagent.
Dan weet ik zeker als dat ik word gen-----------
 
Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: 'mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?
'Ja, meneer' zegt het ventje. '
Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet' vraagt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: 'mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?''
'Ja manneke' zegt de agent.
'Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de l-------------- eronder zet en niet erboven!'





--------------------------------------------------------------------------------
 
Rob heeft een goede kantoorbaan, maar twee avonden in de week gaat hij bowlen en elke Zaterdag gaat hij golven.

Zijn vrouw dacht "hij werk zo hard", dat toen hij jarig werd, ze hem trakteerde op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.

De portier van de club begroet hun en zegt, "Hallo Rob! Hoe gaat het?"

Zijn vrouw kijkt verbaast en vraagt of Rob hier al eerder is geweest.

Nee zegt Rob, "hij is ook lid van mijn Bowlingclub!"

Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Rob het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een bier.

Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt, "hoe wist zij dat je bier drinkt"?

"Zij herkend mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een bier"! Verklaarde Rob.

Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Rob en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan en zegt;

"Hi Robby, wil de gewoonlijke lapdans, grote vent"?

Rob's vrouw nu helemaal over de rooie, grijpt haar tas en stormt de club uit.

Rob kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien wipt hij naast haar op de achterbank.

Wanhopig begint Rob zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man. Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem. Zij schelt hem uit voor alles wat lelijk is.

Dan draait de chauffeur zich om en zegt;

"Tjonge Rob, wat heb je, dit keer, voor kreng op gedoken?"
 
OUDEREN niets meer waard?
Kom op, hoezo?

We zijn een fortuin waard
We hebben zilver in onze haren
Goud in onze tanden
Gas in onze darmen
Stenen in onze nieren
Lood in onze schoenen,
Kalk aan onze nagels.
Staal in onze heupen
Plastic in onze knieën
Vol met dure medicijnen
Lijken we wel op goudmijnen
Een mens met zoveel mineralen
Is met geen miljoen te betalen
Daarom, ga fier door het leven
Neem kritiek op als een spons
Want door bovengenoemde rijkdom
Drijft de economie nog steeds op ons.




 
Een cowboy komt een cafe in en besteld een biertje. Na een uurtje wil hij naar huis, en loopt het cafe uit. Buiten aangekomen kan hij zijn paard niet vinden. Dan stormt hij terug naar het cafe en roep keihard ''Als jullie nu niet zeggen wie mijn paard heeft gestolen, gaat hier hetzelfde gebeuren als in 1858''. Iedereen is stil.......Dan vraagt een man wat er dan in 1858 is gebeurt. Dan zegt de cowboy in 1858 ben ik lopend naar huis gegaan.

lol

Ik weet niet of deze al eens gepost was hoor.

mvg Bram
 
hier dan nog eentje:

2 mannen lopen in het park van een gekkenhuis. Dan springt de ene man erin. de andere man erg verbaast, maar redt zijn vriend. dan moet de man die zijn vriend had gered bij de directeur komen. de directeur zegt ''Ik heb goed en slecht nieuws. begin dan maar met het goede nieuws. Directeur: iemand die zijn vriend uit het water redt hoort niet in een gekkenhuis. En het slechte nieuws is is dat je vriend zichzelf heeft opgehangen, en nu dood is. De man: Hij heeft zichzelf niet opgehangen, dat heb ik gedaan, om hem te laten drogen.

lol

mvg Bram
 
Er staat een wat oudere man bij de bushalte op de bus te wachten, komt er een schraal jong ventje naast hem staan, dit jongetje valt op door zijn vreemde kleur haar, excentrieke piercings, kleding en tatoo's.
De oude man kijk hem eens op en neer aan maar zegt niets, waarop het jongetje zegt, wat is er ouwe, heb jij vroeger nooit eens wat geks uitgehaald?
Oh ja hoor, ik heb jaren terug eens een kip gen......., en als ik jouw nu zo zie staan, kon jij mijn zoon wel eens zijn........
 
ik kom van de week thuis met een keurig bosje bloemen voor mijn vriendin.

Oh , dan moet ik zeker weer heel de week met mijn benen open liggen snauwt ze.

Waarop ik vraag ....... heb je dan geen vaas om ze in te doen :proost:
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top