Het Moppen-Topic

echtpaar wat elkaar al 23 jaar kent liggen smorgens in bed
zoals gewoonlijk laat de man smorgens in bed een flinke scheet
waarop de vrouw uit bed gaat vanwege de stank
op gegeven moment zegt ze als je zo doorgaat dan pers je je ingewanden er nog eens uit

weken later is de vrouw smorgens heel vroeg in keuken met de kalkoen bezig voor de feestdagen en ze hoort haar man en bedenkt dat ze de schaal met kalkoen ingewanden in een schaal heeft staan
zij naar boven met de schaal en heeel voorzichtig legt ze de inhoud onder de dekens in de pyama van haar man en gaat weer verder in de keuken

hoort ze tijdje later een flinke scheet en een gil
ze ligt op de keukenvlioer te rollen van t lachen

komt de man half uurtje later benden en kijkt haar vreemd aan
waarop de vrouw vraagt wat is er schat
nou zegt dr man
weet je nog dat je me laatst waarschuwde met windjes laten???
ik heb nu bij het windje laten inderdaad mn ingewanden eruit gescheten
maar heb het met wat geluk,handigheid,en een pot vaseline en deze 2 vingers heb ik het er weer in weten te krijgen :D:D:D
 
Een scout van voetbalclub Feijenoord vertelt de trainer Koeman dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.

Koeman stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.

Koeman is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten.

Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Rotterdam.

Vijf weken later: Feijenoord staat 4-0 achter tegen Sparta.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.

Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast.

De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was. Je vader is op straat beschoten. Je zus is verkracht, ik ben aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.

En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt.
De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me.

Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor jou dat we naar Rotterdam verhuisd zijn, hè!
 
Burp zei:
Je vader is op straat beschoten. Je zus is verkracht, ik ben aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.

.....Het spijt me.

Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor jou dat we naar Rotterdam verhuisd zijn, hè!
Klik om te vergroten...

Whahahaha geweldig :rolling:
 
Letter to Santa

Letter to Santa


Dear Santa,

How are you? How is Mrs. Claus? I hope everyone, from the reindeer to the
elves, is fine. I have been a very good boy this year. I would like an
X-Box 360 with Call of Duty IV and an iPhone 4 for Christmas. I hope you
remember to come Christmas Day.

Timmy Jones

+++++++



Dear Timmy,

Thank you for your letter. Mrs. Claus, the reindeer and the elves are all
fine and thank you for asking about them. Santa is a little worried all the
time you spend playing video games and texting. Santa wouldn't want you to
get fat. Since you have indeed been a good boy, I think I'll bring you
something you can go outside and play with.

Merry Christmas,

Santa Claus

+++++++



Mr. Claus,

Seeing that I have fulfilled the "naughty vs. Nice" contract, set by you I
might add, I feel confident that you can see your way clear to granting me
what I have asked for. I certainly wouldn't want to turn this joyous season
into one of litigation. Also, don't you think that a jibe at my weight
coming from an overweight man who goes out once a year is a bit trite?

Respectfully,

Tim Jones

+++++++



Mr. Jones,

While I have acknowledged you have met the "nice" criteria, need I remind
you that your Christmas list is a request and in no way is it a guarantee of
services provided. Should you wish to pursue legal action, well that is
your right. Please know, however, that my attorneys have been on retainer
ever since the Burgermeister Meisterburger incident and will be more than
happy to take you on in open court. Additionally, the exercise I alluded to
will not only improve your health, but also improve your social skills and
potentially help clear up a complexion that looks like the bottom of the
Burger King fry bin most days.

Very Truly Yours,

S Claus

+++++++



Now look here Fat Man, I told you what I want and I expect you to bring it.
I was attempting to be polite about this but you brought my looks and my
friends into this. Now you just be disrespecting me. I'm about to tweet my
boys and we're gonna be waiting for your fat ass and I'm taking my game
console, my game, my phone, and whatever else I want. WHAT EVER I WANT,
MAN!

T-Bone

+++++++



Listen Pizza Face,

Seriously??? You think a dude that breaks into every house in the world on
one night and never gets caught sweats a skinny G-banger wannabe? "He sees
you when you're sleeping; He knows when you're awake". Sound familiar,
genius? You know what kind of resources I have at my disposal. I got your
wired, Jack. I go all around the world and see ways to hurt people
that if I described them right know, you'd throw up your Totino's pizza roll
all over the carpet of your mom's basement. You're not getting what you
asked for, but I'm still stopping by your crib to stomp a mud hole in your
ass and then walk it dry. Chew on that, Petunia.

S Clizzy

+++++++



Dear Santa,

Bring me whatever you see fit. I'll appreciate anything.

Timmy

+++++++



Timmy,

That's what I thought, you little bastard.

Santa
 
Tip als er bij je wordt ingebroken en de politie geen tijd voor je heeft.......

Huub Fermont uit Roermond ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien vanuit het slaapkamerraam. Huub ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen".
De brigadier vroeg: "Zijn ze ook in huis"? , en Huub zei : "Nee".
Toen zei de brigadier: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig".
...

Huub zei: "OK", hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. "Met Huub Fermont, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten". En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Huub en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten"?
Huub zei: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had"?
 
De brief:

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Kan jij mij helpen met mijn probleem ??

------------------------

Het antwoord:

Beste schrijfster,

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groet,
Mona
 
Einstein is op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
250, zegt die persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd...




Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ?
150, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...



Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
100, antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de loonmatigingen, en benzine prijzen...



Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ ?
50, antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother, Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw...



Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ ?
10, antwoordt de persoon.
Daarop vraagt Einstein hem:


En? nog een beetje naar je zin bij Ajax

Hierna gaat het gesprek verder over Fijenoord en voetbal in het algemeen.
-------------------------------------------------------------------------

Groetjes Hans.
 
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
 
man bij de tandarts
na behandeling zegt tandarts:
meneer de rekeningen die ik u stuur komen telkens terug

zegt de man,mn kiespijn ook:D:D:D
 
Uit het www.wattflyer.com humor subforum

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose. A young student nurse appears and gives him a partial sponge bath.

"Nurse,"' he mumbles from behind the mask, "are my testicles black?"

Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body and feet."

He struggles to ask again, "Nurse, please check for me. Are my testicles black?"

Concerned that he might elevate his blood pressure and heart rate from worrying about his testicles, she overcomes her embarrassment and pulls back the covers. She raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles gently in the other.

She looks very closely and says, "There's nothing wrong with them, Sir. They look fine."

The man slowly pulls off his oxygen mask, smiles at her, and says very slowly, "Thank you very much. That was wonderful. Now listen very, very closely: Are - my - test - results - back?"
 
A man goes to the doctor for a physical. As the doc was finishing, he asked the man to drop his trousers so he could check him for a hernia.

When he did, the guys "man thing" was orange! The doc freaked out, sent the guy for multiple tests. He instructed the guy to come back in a week when the test results came in.

A week later, the test results came back all normal. The doc asked the man, "What do you do for a living." Guy says "I'm a mechanic."

Doc says, "that shouldn't cause it." "Do you handle chemicals or do you paint?" The guy replied, "No."

The doc said, "Do you have any dangerous hobbies?" Guy replies, "No doc, the only hobbies I have are eating Cheetos, drinking beer and watching Playboy channel."
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top